fredag, november 02, 2007

Lidt om katte

torsdag, september 13, 2007

De 7 dødssynder - kombineret ;-)


tirsdag, september 11, 2007

The top 100 reasons it's great to be a guy

1. Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2. Movie nudity is virtually always female.
3. You know stuff about tanks.
4. A five day vacation requires only one suitcase.
5. Monday Night Football.
6. You don't have to monitor your friends sex lives.
7. Your bathroom lines are 80% shorter.
8. You can open all your own jars.
9. Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10. Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11. When clicking through the channel, you don't have to stall on every shot of someone crying.
12. Your ass is never a factor in a job interview.
13. All your orgasms are real.
14. A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15. Guys in hockey masks don't attack you.
16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17. You understand why Stripes is funny.
18. You can go to the bathroom with out a support group.
19. Your last name stays put.
20. You can leave a hotel bed unmade.
21. When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22. You can kill your own food.
23. The garage is all yours.
24. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25. You see the humor in Terms of Endearment.
26. Nobody secretly wonders if you swallow.
27. You never have to clean the toilet.
28. You can be showered and ready in 10 minutes.
29. Sex means never worrying about your reputation.
30. Wedding plans take care of themselves.
31. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32. Your underwear is $10 for a three pack.
33. The National College Cheerleading Championship
34. None of your co-workers have the power to make you cry.
35. You don't have to shave below your neck.
36. You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.
37. If you're 34 and single nobody notices.
38. You can write your name in the snow.
39. You can get into a nontrivial pissing contest.
40. Everything on your face stays its original color.
41. Chocolate is just another snack.
42. You can be president.
43. You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44. Flowers fix everything.
45. You never have to worry about other people's feelings.
46. You get to think about sex 90% of your waking hours.
47. You can wear a white shirt to a water park.
48. Three pair of shoes are more than enough.
49. You can eat a banana in a hardware store.
50. You can say anything and not worry about what people think.
51. Foreplay is optional.
52. Michael Bolton doesn't live in your universe.
53. Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54. You can whip your shirt off on a hot day.
55. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56. You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57. Car mechanics tell you the truth.
58. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59. You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking (He must be mad at me)
60. The world is your urinal.
61. You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62. You get to jump up and slap stuff.
63. Hot wax never comes near your pubic area.
64. One mood, all the time.
65. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66. You never have to drive to another gas station because this one's just too skeevy.
67. You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68. You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69. Same work....more pay.
70. Gray hair and wrinkles add character.
71. You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73. You don't care if someone is talking about you behind your back.
74. With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75. You don't mooch off others' desserts.
76. If you retain water, it's in a canteen.
77. The remote is yours and yours alone.
78. People never glance at your chest when you're talking to them.
79. ESPN's sports center.
80. You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81. Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82. You have a normal and healthy relationship with your mother.
83. You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84. You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85. If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell you friends you've changed.
86. Someday you'll be a dirty old man.
87. You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k it!"
88. If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89. Princess Di's death was almost just another obituary.
90. The occasional well-rendered belch is practically expected.
91. You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92. You think the idea of punting a small dog is funny.
93. If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95. Porn movies are designed with your mind in mind.
96. You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97. Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98. Your pals can be trusted never to trap you with: "So...notice anything different?"
99. Baywatch
100. There is always a game on somewhere.

søndag, maj 13, 2007

Jelved går til Ny Alliance

Det Radikale Venstres formand, Marianne Jelved, har besluttet at melde sig ind i Ny Alliance.

"Jeg synes, at Ny Alliance er et rigtigt spændende politisk alternativ," siger Jelved.

Hun regner med "meget hurtigt" at overtage formandsposten i det nye parti stiftet af blandt andre Naser Khader.

"Selv om jeg har stor respekt for Naser, er det indlysende, at han ikke besidder mine lederegenskaber eller oratoriske gaver.

"Det er har ikke været muligt at få en kommentar fra Naser Khader, der søndag var ved at vende tilbage til Det Radikale Venstre.

onsdag, maj 09, 2007

NOGLE VISE ORD

Vær sød mod dine børn, det er dem der skal vælge dit plejehjem.
Kunstig intelligens kan intet stille op mod naturlig dumhed.
99% af advokaterne giver branchen et dårligt ry.
Samvittigheden er det der gør ondt, når resten af kroppen har det godt.
Alle har fotografisk hukommelse, det er bare ikke alle der har film i.
Vampyrer er ren fantasi - ligesom nisser, alfer og eskimoer.
Wow - kan man få Internettet på computer nu.
Jeg er enlig far, jeg har ingen børn.
Der er ikke noget der er så skidt, at man ikke kan grine af det - specielt hvis det sker for andre.
At fejle er menneskeligt - og dumt!
Tyngdekraften blev opfundet af Newton, den er specielt tydelig om efteråret når æblerne falder af træerne.
Jeg havde kørt i 40 år, da jeg faldt i søvn ved rattet og blev involveret i en ulykke.
Demokrati er tre ulve og et får, der stemmer om hvad de skal have til frokost.
Hvis man bliver slået ihjel, mister man en vigtig del af ens liv.
Livet er ikke for amatører
Det er latterligt at påstå, at computerspil påvirker børn. Hvis f.eks. PacMan havde påvirket børn født i 80'erne, så ville vi i dag have en masse unge, rendende rundt i mørke rum og spise piller, mens de lytter til monoton og ensformig musik.

tirsdag, maj 08, 2007

Kvinde eller blomst :-)


HP køber Dell

IT-giganten HP har besluttet at overtage konkurrenten Dell. Det nye firma bliver verdens største PC-producent og kommer til at hedde Hell."Vores ustabile desktops kommer til at passe perfekt til Dells brandfarlige bærbare," siger administrerende direktør Mark Hurd fra HP.

Hell regner med at lancere det nye firmas første fælles produktlinie, Craptop, til november.Ifølge kilder i branchen overvejer også Sony og Hitachi at fusionere. I så fald bliver navnet på det nye selskab Shit.

kilde: rygter.dk

søndag, maj 06, 2007

En lille vits

Den unge generte pige havde lige mødt en ny fyr, som et par dage senere blev indlagt på hospitalet.
Genert går hun ind på stuen for at besøge ham. Da hun ser en dame sidde ved mandens seng, går hun hen til damen og hvisker:
- Jeg er hans søster.
Damen svarer:
- Glæder mig at hilse på Dem, jeg er hans mor.

torsdag, april 19, 2007

Succesrig Dato lukker som den første

Gratisavisen Dato har indfriet forventningerne om at være den første til at lukke.

"Jeg er utroligt glad og stolt over at kunne meddele, at dagens udgave af Dato bliver den sidste. Vi har lige fra begyndelsen af sagt, at vi ville være først." udtaler koncernchef Lasse Bolander Berlingske.

Hos konkurrenterne 24-timer og Nyhedsavisen ærgrer man sig over at blive overhalet indenom. Men chefredaktør David Trads (klaphat) fra Nyhedsavisen tror fortsat på en kort fremtid for sin avis.

"Vi arbejder dagligt på redaktionelle tiltag, der skal forværre vores produkt. Så selv om Dato slog os i denne omgang, er jeg fuldkommen overbevist om, at vi i det mindste lukker før 24timer," udtaler den gode David T.

søndag, april 15, 2007

Lotto

Alle i landsbyen anså Mikkel for at være lidt tilbage. En dag gik han på kroen, og gav en omgang til alle i lokalet og fortalte glædesstrålende, at han havde vundet 2 millioner i lotto.- Men hvordan fandt du frem til tallene? spurgte de nysgerrigt.- Jo, fx. drømte jeg jeg tre gange i træk om tallet syv, så jeg regnede ud, at tre gange syv er 24, og så skrev jeg tallene på kuponen svarede han uden tøven.- Men tre gange syv er da 21, og ikke 24 din nar! sagde en af gæsterne.- Tja, svarede Mikkel, du har uddannelsen, jeg har pengene.

lørdag, april 14, 2007

Besøgstal og søgetermer

Vi har siden 28 april 2006 fuldt trafikken her på bloggen via Google analytics. Fra den 28 april 2006 - frem til 13. april 2007 er der via programmet registreret 2.170 besøg.

Top 10 søgeord:

1. vinkyper
2. bryllupsbilleder
3. feriebilleder
4. nabokrig
5. lumholt
6. konspirationsteori
7. platanias
8. birillo
9. darwin prisen
10. kærlige citater

tirsdag, april 10, 2007

Det er farligt at kende supermands hemmelighed ;-)

Nyt dating-site for dating-siteejere

En århusiansk ejer af et dating-site har oprettet et dating-site udelukkende for ejere af dating-sites.

"Der findes dating-sites for smukke folk, grimme folk og landmænd. Men vi har manglet et sted, hvor datingsiteejere kan finde kærligheden," udtaler Jesper Jensen

Datingsiteejer-dating.nu har på blot en uge fået 950 medlemmer. Der er anslået 21.000 datingsites i Danmark.

Samtidig oplyser millionaerdating.dk, at sitet har overtaget fattigroevsdating.dk for "et tocifret millionbeløb". Planen er at integrere de to hjemmesider, så de rige får adgang til at kontakte de fattige – men ikke omvendt.

kilde: rygter.dk

mandag, april 02, 2007

Hvor mange mænd kræver det for at åbne én øl?Ingen.
Den bør være åbnet, når hun kommer med den.

Hvorfor er en møntvask et dårligt sted at finde en kæreste?
Fordi en kvinde, der ikke har råd til at købe en vaskemaskine, sikkert heller aldrig vil være i stand til at betale for dig.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en naturlig følge af "menneskets udvikling" der betyder, at de kan stå tættere på køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde skal til at sige noget klogt?
Når hun starter en sætning med at sige: - Der var engang en mand, der sagde ...

Hvordan reparerer du en kvindes ur?
Det gør du ikke. Der er et ur på komfuret.

Hvorfor prutter mænd mere end kvinder?
Fordi kvinder ikke kan holde mund længe nok til at få tilstrækkeligt tryk på.

Hvis din hund gøer ved bagdøren og din kone råber ved fordøren, hvem lukker du så ind først?Hunden selvfølgelig. Den holder mund, lige så snart den kommer ind.

Hvad er værre end en mandschauvinist?
En kvinde der ikke gør det, hun får besked på.

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95 procent af sin intelligens?
Fraskilt.

Vores sidste skænderi var min skyld. Min kone spurgte mig: - Hvad er der på TV?
Og jeg sagde: - Støv.

lørdag, marts 31, 2007

Tamil under Schlüters gulvtæppe

Tidligere statsminister Poul Schlüter (K) har fundet en tamilsk flygtning under et af sine tæpper i lejligheden på Frederiksberg, oplyser han.

"Jeg ville gøre rent under gulvtæppet for første gang i mange år, og der lå han så," siger Schlüter, der straks kørte manden til Malmø.

Den konservative toppolitiker udtalte i april 1989, at "der er ikke fejet noget ind under gulvtæppet" i forbindelse med sin regerings ulovlige afvisning af tamilske flygtninge.

"Det fastholder jeg fortsat. Dengang tjekkede jeg godt nok ikke, men gulvtæppet så fuldstændigt jævnt ud."Poul Schlüter nu om dage slået sig ned som tæppehandler med egen import fra Sri Lanka.

Lægen skrev

- Femårig pige med ørebetændelse to gange årligt i umindelige tider.
- Hun har været på fjeldvandring. Nedkom med helikopter i går.
- Patienten fik det råd at gå hjem og hænge sig.
- Patienten er blevet bedømt som usammenhængende.
- En lille bule på højre side af den venstre del af hovedet.
- Patienten har en hel del bekymringer med sine fødder og kan ikke synge p. gr. a. halsen.
- Er her på grund af allergi. Samtale via maven der tolker.
- I 1974 fik patienten en gravko over sig. Siden har han haft denne ringen for ørerne.
- En forvirret mand der holder hovedet i venstre hånd.
- Stumpen blødte igennem og derfor skal den byttes.
- Enke siden 1980, hvor hun døde af et hjertetilfælde.
- Kan ikke få hagen ned mod hovedet.

tirsdag, marts 27, 2007

Hvad brugtbilsælgere siger og hvad det betyder


Masser af udstyr: Stereoanlæg og rævehale.
Dameskørter: Trænger til ny kobling.
God konebil: Lille og upraktisk.
Teknisk god stand: Et rustent vrag.
Lidt rust: Under en kvadratmeter rust.
Overfladerust: Rust er meget synlig.
Kun en ejer: Har forgæves prøvet at sælge den i flere år.
Købt i Norge: Har kun kørt på saltede veje.
Lav km-stand: Endnu lavere end før.
Har kun kørt lange ture: Høj km-stand.
Servicehæfte: Har kun taget det mest nødvendige.
Tidligere ejer er mekaniker: Har aldrig fulgt service.
Repareret for nylig: Er begyndt at skrante for alvor.
Skal ses: Er netop vasket og poleret.
Skal absolut ses: Sælgeren er god til at overtale.
Firmabil: Dårlig vedligeholdt.
Har ikke kørt om vinteren: Dårligt batteri.

Jørgen Leth: Jeg var dopet

Tv-manden og forfatteren Jørgen Leth indrømmer nu, at han var dopet, da han kommenterede Bjarne Riis' sejr i Tour de France i 1996.

"Det var jo de vilde 90'ere, hvor Jørn Mader og jeg ikke gav den for lidt. Så jo, jeg tog EPO for at gøre kokainen mere effektiv," indrømmer Jørgen Leth fra sin fængselscelle i Haiti.

Ifølge Leth var det dengang en "kendt sag", at samtlige kommentatorer var dopede under cykelløbet. Men først nu er misbruget ved at blive afsløret.

Han afviser til gengæld, at Bjarne Riis indtog ulovlige stoffer før de afgørende etaper."Men hans indtagelse af lykkepiller var nok lige på grænsen til det ulovlige."

tirsdag, marts 20, 2007

Louise Frevert retter misforståelse

Dansk Folkepartis mediepolitiske ordfører, Louise Frevert, trækker nu sin udtalelse om tidligere DR-nyhedsdirektør Lisbeth Knudsen tilbage.

Frevert udtalte torsdag, at Knudsen som chef for nyhedsafdelingen var med til at skrive Socialdemokraternes partiprogram.

"Det var en forkert påstand, som jeg beklager. Jeg mente selvfølgelig, at Knudsen var med til at skrive menuen til Socialdemokraternes julefrokoster og sommerfester," siger Frevert .

Hun tilføjer, at hun fremover vil undersøge tingene nærmere, før hun kommer med udtalelser.

"Denne gang tog min hund, Rufus, altså fejl. Det kan ske for enhver. Men fra nu af vil jeg i hvert fald dobbelttjekke hans oplysninger med min mand."

tirsdag, marts 13, 2007

Bin Laden runder de 50

Den formodede terroristleder Osama bin Laden fylder i dag 50 år, og Al Qaeda-lederen har inviteret 500 mennesker til kæmpe fest på Diskotek Grotten i Peshawar.
Vi har fået adgang til hans ønskeliste, som ser sådan her ud:

1. Skægtrimmer
2. Gavekort til scor.dk
3. Cola (helst Coke, men ellers Pepsi)
4. "Mit fascinerende liv" af Marianne Jelved
5. DVD om tantrasex
6. Play Station 3
7. God rødvin (må ikke komme fra Chateau de Cayx)
8. Første fem årgange af "Kammerater i Krig"
9. Kort over det nordvestlige Pakistan
10. Whitney Houston

søndag, marts 04, 2007

BZ'ere bliver socialdemokrater

Aktivisterne bag besættelsen af Socialdemokraternes partikontor på Danasvej på Frederiksberg er nu alle blevet medlem af partiet.

"Vi er meget glade for at kunne byde dem velkommen i Danmarks eneste socialt bevidste parti," udtaler formand Helle Thorning-Schmidt

BZ'erne gik med til at melde sig ind mod at undgå at blive ramt af civile søgsmål fra Socialdemokraternes side.

En talsmand for initiativtagerne Aktionsgruppen af Frustrerede Københavnere oplyser, at gruppen vil ændre navn til Aktionsgruppen af Frustrerede Socialdemokratiske Københavnere, men i øvrigt fremover vil sørge for at besætte Danmarks Kommunistiske Partis kontor.

søndag, februar 18, 2007

Danmarks mest stressende job

Det Nationale Forskningsinstitut for Arbejdsmiljø har undersøgt de mest stressende stillinger i Danmark.

Vi har fået adgang til undersøgelsen, som ikke rummer de store overraskelser.

De mest stressende job:

1. Ægtemand til Lotte Heise
2. Revisor for Peter Brixtofte
3. Muhammed-tegner
4. Ferieplanlægger for den kongelige familie
5. Kostumedesigner for DQ

mandag, februar 12, 2007

Brixtofte åbner restaurant

Tidligere Farum-borgmester Peter Brixtofte har åbnet spisestedet Kafkas Gyldne Tremmefugl i Statsfængslet i Vridsløselille. Ifølge Brixtofte er der allerede stor opbakning til stedet, der serverer retter som Arena-komplot, Ajax-ribben og Skanska-gryde samt førende tyrkiske vine.

"Specielt rockerne herinde har taget rigtigt godt imod initiativet," siger Brixtofte.

Den dømte tidligere toppolitiker er samtidig blevet formand – og revisor – for fængslets festudvalg.

"Vores næste fest bliver et brag af en begivenhed med et budget på næsten 200.000 kroner. Jeg overvejer ligefrem at invitere andre også," siger han.

søndag, februar 04, 2007

Karen Jespersen dropper Venstre

Den tidligere socialdemokratiske minister Karen Jespersen har meldt sig ud af Venstre. Det sker få timer efter, at hun meldte sig ind i partiet.

"Efter at have været i partiet i tre timer må jeg konstatere, at Venstres udlændingepolitik er alt for slap," siger hun i en pressemeddelelse.

"Jeg var blandt andet rystet over at finde ud af, at partiet ejer en feriebolig i Tyrkiet. Det ligger meget langt fra mine værdibegreber."

Karen Jespersen overvejer nu at melde sig ind i Danmarks Nationalsocialistiske Bevægelse. Men her siger formand Jonni Hansen, at han er "betænkelig" ved at lukke hende ind, da han frygter for parties gode navn og rygte.

kilde:rygter.dk

mandag, januar 29, 2007

Politikere til kamp for dansk

I næste uge skal Folketinget diskutere en ny sprogpolitik. Særligt Socialdemokraterne og Dansk Folkeparti mener nemlig, at der er kommet alt for mange fremmedord ind i det danske sprog.

"Det danske sprog er altså helt vildt spaced out nu om dage. Lad os komme tilbage til vores roots. Derfor har jeg også valgt at droppe Schmidt fra mit efternavn," siger Socialdemokraternes formand, Helle Thorning-Schmidt.

Dansk Folkepartis Pia Kjærsgaard er enig.

"Hvorfor dog bruge det forfærdelige ord 'racisme', når vi har det gode danske ord 'fremmedhad'? Og hvorfor kalde det for en 'immigrant', når nu det rent faktisk hedder 'kontanthjælpsmodtager'?" spørger hun.

kilde: rygter

torsdag, januar 25, 2007

Dette sker kun i USA

Nok en gang er vinderne af årets "Stella Awards" blevet kåret. Stella Awards er opkaldt efter den 81 år gamle Stella Liebeck, som spildte kaffe på sig selv og sagsøgte McDonald's fordi kaffen var for varm. Stella Awards er altså årets mærkeligste retssag.

6. plads: Kathleen Robertson fra Austin, Texas blev tildelt 80.000 dollar af juryen efter at hun brækkede sin ankel, da hun snublede over et barn som legede i en møbelforretning. Ejeren af forretningen var mildt sagt overrasket over juryens afgørelse, især eftersom barnet var Kathleen Robertsons egen søn.

5. plads: 19 år gamle Carl Truman fra Los Angeles vandt 74.000 dollar plus dækning af udgifter til medicinsk behandling efter at hans nabo kørte over hans hånd med en bil. Carl havde ikke opdaget, at der sad nogen i bilen, da han prøvede at stjæle naboens hjulkapsler, men juryen mente tydeligvis at det alligevel var unødvendigt at bilens ejer skulle køre over hans hånd.

4. plads: Terrence Dickson fra Bristol, Pennsylvania var i gang med at forlade det hus, som han netop havde brudt ind i gennem garagen, da han til sin overraskelse opdagede, at den automatiske garage-portåbner ikke virkede. Han kunne heller ikke komme ind i huset igen, fordi døren mellem garagen og huset havde smækket bag ham. Familien som boede i huset var på ferie, og Terrence tilbragte otte dage i garagen før de kom hjem igen. Han overlevede på en kasse Pepsi og en sæk hundemad han fandt i garagen. Han sagsøgte husets ejer fordi hændelsen havde påført ham unødvendige lidelser.

Juryen var helt enig og tildelte ham 500.000 dollar.

3. plads: En restaurantejer fra Philadelphia blev dømt til at betale 113.500 dollar til Amber Carson fra Lancaster, Pennsylvania. Hun gled i sodavand på gulvet i restauranten og brækkede halebenet. Det uforståelige med dommen var imidlertid at sodavandet var på gulvet fordi Amber havde kastet det på sin kæresten under et skænderi 30 sekunder tidligere.

2. plads: Kara Wilson fra Claymont, Delaware vandt en sag mod ejeren af en natklub efter at hun faldt ned fra vinduet på toilettet og slog fortænderne ud. Dette skete da Kara prøvede at snige sig ind igennem vinduet for at slippe for at betale $ 3.50 (23 kroner) i entre. Hun blev tildelt 12.000 dollar plus fuld dækning af tandlægeudgifter.

1. plads: Årets vinder blev Merv Grazinski fra Oklahoma City. Hun havde netop købt en enorm autocamper af mærket Winnebago. På vejen hjem, mens hun kørte på motorvejen, satte hun cruisecontrol til 70 mph. (112 km/t) og forlod førersædet for at tage sig et stykke smørrebrød. Som forventet kørte autocamperen af vejen, væltede, og blev totalskadet. Mery Grazinsky sagsøgte Winnebago fordi det ikke stod i manualen, som fulgte med køretøjet, at man ikke kunne forlade rattet når man brugte cruisecontrol.

Juryen tildelte hende 1.750.000 dollar (11.4 millioner kroner!) og en ny autocamper. Winnebago ændrede faktisk manualerne som følger med deres autocampere efter rettens afgørelse, i tilfælde af at der findes flere idioter derude.

søndag, januar 21, 2007

En lille vits

Et ungt par har været gift i et år. I den anledning vil manden overraske sin kone med en buket blomster. På vej hjem fra arbejde kører han derfor ind i omkring en blomsterforretning og køber en buket røde roser.Glædesstrålende kommer han hjem og hilser på sin kone og siger han har købt en buket røde roser til hende i dagens anledning. Hun står lidt og ser på buketten, takker for den men siger så: - Kære, roserne er altså gule.
Manden bliver selvfølgelig ked af det, men siger så til konen, at han har en lille indrømmelse. Han fortæller, at han har glemt at sige til hende, at han faktisk er farveblind.- Det skal du ikke være ked af, siger konen, det opdagede jeg allerede den dag, vi lærte hinanden at kende.
- Nåh, hvordan det? spørger manden.
- Jo, kan du huske, jeg fortalte jeg kom fra Skjern. Det passer ikke. Jeg kommer fra Uganda.

onsdag, januar 17, 2007

Fogh klar til debat med Thorning

Statsminister Anders Fogh Rasmussen (V) siger nu, at han gerne vil have en debat med Socialdemokraternes Helle Thorning-Schmidt.
"Jeg har tænkt over det, og faktisk har jeg et par mærkesager, jeg gerne vil drøfte med hende," siger Fogh.

Ifølge kilder vil statsministeren meget gerne have Thorning-Schmidt til at fortælle, hvor det er muligt at købe ægte Gucci-tasker til den lavest mulige pris. Landets leder kunne også godt tænke sig at vide, om S-formandens prøveballoner er ægte.


Thorning-Schmidt vil til gengæld gerne høre, hvorfor Fogh holder sine pressemøder stående bag en gennemsigtig skranke i Spejlsalen i Statministeriet.


Sexolog Joan Ørting har tilbudt at være debatleder, hvis de to partiledere mødes.

Kilde:rygter

søndag, januar 07, 2007

Mærsk vil bygge nyt ungdomshus

Skibsreder Mærsk Mc-Kinney Møller har tilbudt Københavns Kommune et helt nyt ungdomshus på Langelinie.

"Jeg synes, at de unge fortsat skal have mulighed for at samles i trygge rammer," siger Mc-Kinney Møller.

Huset kommer til at stå i omkring 200 millioner kroner og får moderne faciliteter og ekstra beskyttelse mod uindbudte gæster.

Skibsrederen oplyser, at ungdomshuset vil være åbent for alle mellem 60 og 80 år.

Kilde: rygter

torsdag, januar 04, 2007

DF-indsamling en fiasko

I modsætning til Folkekirkens Nødhjælp har Dansk Folkeparti ikke formået at få danskerne til at deltage i partiets indsamling til Irak.

Dansk Folkeparti prøvede at følge op på nødhjælpsorganisationens meget succesrige kampagne "Giv en ged" med indsamlingen "Giv en gris", men resultatet var yderst skuffende."

Nogle mennesker har åbenbart så mange fordomme om os, at de ikke vil støtte et ellers så godt formål.

Så desværre er det kun et par hundrede irakere, der kan se frem til en gris," siger formand Pia Kjærsgaard.

tirsdag, januar 02, 2007

Vinterens kursuskatalog

Kvinder

Kursus 1
Hvordan man holder kæft i sammenhængende fem minutter. - Aflyst. Ingen tilmeldinger.

Kursus 2
"Kom til saken". Kurs i hvordan man ikke går ikke gå rundt om den varme grød. - 10 aftener á fem minutter. Praktiske øvelser.

Kursus 3
Madlavning som svigermor gør det. - Aflyst på grund af drabstrusler.

Mænd

Kursus 1
Hvordan laver man nye isterninger? - Trin for trin med lysbilleder.

Kursus 2
Toiletpapir, er det sandt at det gror på holderen? - Diskussionsgrupper.

Kursus 3
Er det muligt at løfte toiletsædet før man urinerer, og er det muligt at urinere uden at ramme gulv, vægge og badekar? - Praktiske øvelser.

Kursus 4
Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og gulvet. - Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram.

Kursus 5
Efter middagen, kan tallerkenerne løfte sig op af sig selv og flyve ind til køkkenvasken? - Videoeksempler.

Kursus 6
Hvordan overvinde hjernesvind når det gælder om at huske fødselsdage, bryllupsdage, jubilæer og andre vigtige datoer og at ringe når du ved du bliver forsinket. - Hjernecelle-chokkterapi og fuld lobotomi.

Kursus 7
Lær at finde ting, start med at lede de rigtige steder i stedet for at vende op og ned på huset mens du råber. - Åbent forum.

Kursus 8
At give hende blomster er ikke skadelig for helbredet. - Grafik og lydoptagelser.

Kursus 9
Rigtige mænd spørger om vej når de er faret vild.- Betroelser fra virkeligheten.

Kursus 10
Er det genetisk muligt at sidde rolig når hun parallelparkerer?? - Køresimulator.

Kursus 11
Hvordan bliver man den perfekte indkøbspartner- Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser.

Kursus 12
Lær at leve: grundlæggende forskelle mellem mor og kone. - Online-klasse og rollespil.