søndag, december 24, 2006

Glædelig jul

mandag, december 18, 2006

Hvad sker der med de der titler på film og spil

onsdag, december 13, 2006

Nytårsmenu 2006

Vores forslag til årets nytårsmenu 2006:

Aperitif:
Crement d’Alsace
Forret:
Foie gras med tranebær - hertil Tokay Pinot Gris 2004
Hovedret:
Pighvar med kammuslinger og black tiger rejer, hertil Riesling 2004 (Grand Cru Goldert)
Dessert:
Mangois med passionfrugt, hertil Gewurztraminer 2001 (Vendanges Tardives)

lørdag, december 02, 2006

Dejlige citater

Livet er en gåde, og løsningen står på bagsiden.
Robert Storm Petersen

Overse den enke, der stjæler på din mark.
Oldægyptisk ordsprog.

Til den hund, som har penge, siger man: Hr. Hund.
Arabisk ordsprog

Grædende kom du til verden, mens de, der stod omkring dig smilede. Stræb efter at leve således, at du kan forlade verden med et smil, mens alle omkring dig græder.
Indiske præsters hilsen til nyfødte børn.

Målet er intet, vejen er alt.
Søren Kierkegaard (1813-1855)

Ungdom er en rus uden vin.
Johann Wolfgang Goethe

En mand, der kun drikker vand, har en hemmelighed at skjule for sin næste.
Charles Baudelaire (1821-1867)

Politik er den kunst at forhindre folk i at blande sig i, hvad der angår dem.
Paul Valéry (1871-1945)

Hvis man vil vide, hvad Gud mener om penge, behøver man bare at se på de folk, han har givet dem. Dorothy Parker (1893-1967)

Vinkyper

He he - husk vinkyper er jeg ikke ;-) men man kan finde vine på dette site:

Marinés (65 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Cuvée St Marc 2004 (65 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Riesling 2004 (67 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Pinot Noir 2004 (68 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Tokay Pinot Gris 2004 (73 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Tokay Fut de Chêne 2004 (91 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Gewurztraminer 2004 (77 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Riesling 2003 (Grand Crus Goldert) (98 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Riesling 2004 (Grand Crus Goldert) (106 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Gewurztraminer 2002 (Grand Crus Goldert) (109 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Gewurztraminer 2002 (Vendanges Tardives) (211 kr pr. flaske v./ 6 flasker)
Crémant d Alsace (Vendanges Tardives) (99 kr pr. flaske v./ 6 flasker)

Så kan man da blive klar til nytårsaften :-)

torsdag, november 30, 2006

Vin fra Lichtle i Gueberschwihr (Alsace)

Vinbønderne i Alsace fremstiller 160 millioner flasker vin om året – en produktion, som er uhyre væsentlig for Alsace-egnens økonomi. Hvidvinene er blandt de mest solgte AOC-vine i Frankrig. En fjerdedel af produktionen bliver eksporteret, og Alsace-egnens omdømme er dermed stærkt afhængig af de aromatiske og velrenommerede vine.


Vinvejen i Alsace har spillet en hovedrolle i at udbrede kendskabet til de mange forskellige Alsace vine. Den er ca. 50 år gammel og har gennem tiden gjort det let at gå på opdagelse i de forskellige vinmarker og møde vindyrkerne.
Den er 170 km lang og bugter sig langs den østlige side af Vogeserne. Når man kører ad vinvejen, oplever man de skønneste landskaber fyldt med vinstokke og små pittoreske middelalderbyer.

mandag, november 27, 2006

God opførsel hos lægen ;-)

Forvent ikke, at din læge tager del i dine sygdomme.
Hvis en læge involverer sig i en patients lidelser, så kan han miste sin værdifulde, videnskabelige objektivitet.

Vær altid glad når du møder din læge.
Din læge har et travlt liv og er hårdt prøvet og han fortjener al den venlighed og støtte, du kan give ham.

Prøv at lide af den sygdom, du bliver behandlet for.
Husk at din læge har et professionelt ry at opretholde.

Klag ikke hvis behandlingen ikke hjælper.
Du må tro på, at lægen har en dyb indsigt i din sygdoms sande natur og den indsigt overskygger dine egne erfaringer.

Spørg aldrig din læge om hvad han gør eller hvorfor han gør det.
Det kan alligevel aldrig forklares, så du kan forstå det.

Deltag altid i nye behandlingsforsøg.
Selvom behandlingen sikkert ikke vil hjælpe dig direkte, så vil forskningsresultaterne altid være interessante for læger.

Afslør aldrig de fejl der er sket, mens din læge har behandlet dig.
Forholdet mellem lægen og patienten er privilegeret og det er din pligt at beskytte lægen mod at blive afsløret.

Dø aldrig mens du er hos din læge eller mens han behandler dig.
Det vil betyde mange problemer for ham og sætte ham i stor forlegenhed.

Chat-Rudy nyder Finland

Den sigtede chatekspert Rudy Frederiksen er flygtet til Finland, hvor han forsøger at skabe sig et nyt liv. Det bekræfter han i en chat med Rygter.dk.

"Heroppe er folk langt mere afslappede. Jeg kan drikke min flaske vodka, kaste rundt med mine knive og hygge mig med naboens 15-årige, uden at det skaber det store røre," skriver han under chatnavnet "Milano-model 25".

Han oplyser samtidig, at han overvejer at udskifte sit noget usædvanlige navn med et andet, mere normalt.

"Så længe jeg hedder Frederiksen, er det for let for mine fjender at finde frem til mig. Så nu skifter jeg til Rudy de Louvre," skriver han.

onsdag, november 01, 2006

THE FIVE STAGES OF DRUNKENNESS

Stage #1 -- Smart
This is when you suddenly become an expert on every subject. You know all and greatly wish to express this knowledge to anyone who will listen. At this stage you are also always right. And of course the person you are talking with is very wrong. You will talk for hours trying to convince someone that you are right. This makes for an interesting argument when both parties are "smart". Two people talking, in fact, arguing about a subject neither one really knows anything about, but are convinced that they are they complete authority on the subject makes for great entertainment for those get the opportunity to listen in.

Stage #2 -- Handsome/Pretty
This is when you are convinced that you are the best looking person in the entire room and everyone is looking at you. You begin to wink at perfect strangers and ask them to dance because of course they had been admiring you the whole evening. You are the center of attention, and all eyes are directed at you because you are the most beautiful thing on the face of the earth. Now keep in mind that you are still smart, so you can talk to this person who has been admiring you about any and all subjects under the sun.

Stage #3 -- Rich
This is when you suddenly become the richest person in the world. You can buy drinks for the entire bar and put it on your bill because you surely have an armored truck full of your money parked behind the bar. You can also make bets in this stage. Now of course you still know all, so you will always win all your bets. And you have no concern for how much money you bet because you have all the money in the world. You will also begin to buy drinks for all the people in the bar who are admiring you because you are now the smartest, prettiest, and richest person on the face of the earth.

Stage #4 -- Bulletproof
You can now pick fights with the people you have been betting money with because you cannot be hurt by anything. At this point you would go up to the boyfriend of the woman who had been admiring your beautiful self all evening and challenge him to a battle of wits for money. You have no worry about loosing this battle of wits because you know all, have all the money to cover this bet, and you obviously win a fight that might erupt if he looses.

Stage #5 -- Invisible
This is the final stage of drunkenness. At this point you can do absolutely anything because no one can see you. You can get up and dance on a table; you can strip down to your underwear, to impress the people who have been admiring you all evening, because the rest of the peoplein the room cannot see you. You are also invisible to the person whom you have picked a fight with earlier in the evening. You can walk through the streets singing at the top of your lungs (because of course you are still smart and know the tune perfectly) and no one will think anything of it because they can't see you. All your social inhibitions are gone. You can do anything, because no one will know.

And you certainly won't remember !

tirsdag, oktober 31, 2006

Naser Khader redder CD

De radikales Naser Khader har sagt ja til at blive formand for CD, der dermed står til at få 20 mandater ved næste folketingsvalg.

"Som radikal er jeg vant til at skifte standpunkt, som vinden blæser, så det her lille partiskifte er jo ingenting," siger Khader.

Dermed har midterpartiet efter lang tids kamp sikret sig den populære politiker.

Rygter.dk erfarer samtidig, at de radikale har tilnærmet sig "Vild med dans"-helten David Owe for at høre, om han har lyst til at blive formand.

"David kan svinge både til venstre og højre helt efter behag. En bedre mand finder du ikke," skal nuværende formand, Marianne Jelved, have fortalt en nær ven.

Også Venstre er på jagt efter en ny, mere populær frontfigur. Blandt kandidaterne er tidligere jægersoldat og meget andet B.S. Christiansen, bladdronning Bettina Aller og Frank Hvam fra "Klovn".

Kilde: rygter.dk

mandag, oktober 23, 2006

Bin Laden: Bush fortsat i live

Al Qaeda-leder Osama bin Laden er "ret overbevist om", at præsident George W.
Bush fortsat er i live.

"Vores efterretningsrapporter når frem til, at han ikke er død endnu, men vi er ikke 100 procent sikre," siger bin Laden i en meddelelse bragt på alspizzaria.com.

Ifølge Al Qaedas førstemand vil jagten på USA's præsident "fortsætte fuldstændigt som normalt", indtil Bush er enten taget til fange eller død."

De amerikanske myndigheder kunne godt være lidt mere behjælpsomme med at fange denne terrorist. Vi ved, at han gemmer sig et sted i Washington.

"Organisationen har udlovet en dusør på 25 millioner dollar til den, der får ram på Bush.


Kilde: rygter.dk

mandag, september 25, 2006

mandag, september 11, 2006

Sådan læses stillingsannoncer

Hvad er det egentlig firmaer ønsker af dig som ansat? Hvad kan du forvente af firmaet? Her er en guide til hvad formuleringerne i job-annoncerne betyder:


- Arbejdet kræver udstrakt kontakt med afdelingens interne og eksterne kunder.
(Du kan godt glemme at få lavet noget. Alle kommer til at gå ind og ud af dit kontor dagen lang.)

- Vi lægger stor vægt på evne til at samarbejde.
(Hvis ikke du opfører dig ligesom os, så får du det kedeligt her).

- Vi lægger stor vægt på, at du er serviceorienteret.
(Når chefen beder dig om at lave kaffe, så skal du gøre det uden at blive sur.)

- Vi kan tilbyde dig et spændende arbejde i et velorganiseret og hektisk miljø.
(Her er kaos sat i system).

- Firmaet er inde i en spændende udvikling og vi søger en ambitiøs leder.
(Firmaet er snart konkurs og du bliver vores redningskrans).

- Du er kreativ, resultatorienteret og dynamisk.
(Firmaet har brug for dig, fordi det er kørt fast, har mistet målet og er handlingslammet.)

- Vi søger en person, der har vilje og evne til at vokse med opgaverne.
(Vi fyrer snart tre personer og du skal udføre deres job).

- Du må have en god omstillingsevne.
(I morgen er vi måske gået konkurs).

- Du må være selvstændig.
(Vi gider ikke hjælpe dig).

- Du må være tillidsskabende.
(Fordi de produkter vi sælger ikke er det).

- Vi ønsker en person med gode evner for konfliktløsning.
(Velkommen til en kvindedomineret arbejdsplads.).

- Du må have lyst til at blive en god sælger.
(Evt. moralske skrupler må du lade blive derhjemme).

- God provisionsløn.
(Ingen fastløn)

- Du må være glad for udfordringer.
(Du kan blive pålagt hvadsomhelst nårsomhelst.)

- Store muligheder for personlig udvikling.
(Du skal arbejde til du segner)

Måske livet som arbejdsløs er undervurderet?

onsdag, august 30, 2006

Kreta - Platanias

Er lige hjemkommet fra en dejlig ferie på Kreta. (Caldera Beach lige ved Platanias - fra d. 20. til 27. august).

Billederne fra ferien lægges løbende op - indtil videre er jeg nået til:

Flyrejsen til Chania
Chania del I
Chania del II
Hygge med nevøerne
Sejltur/badetur

fredag, august 18, 2006

Til medarbejderne


  1. Sygdom er ingen undskyldning! Vi accepterer ikke længere en lægeerklæring, da vi mener, at hvis man kan gå til læge, så kan man også gå på arbejde.

  2. Orlov til operation vil ikke længere blive givet, da medarbejderne her i firmaet har brug for alt, hvad de har. De blev ansat som de var, og hvis de får noget fjernet, så er de naturligvis mindre værd end da de blev ansat. I særdeles påtrængende tilfælde kan der blive givet dispensation imod lønnedgang.

  3. For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige tænder, da man så i stedet for at rende til tandlægen i tide og utide kan sende tænderne med posten.

  4. Dødsfald - andre: Ingen undskyldning for fravær. Man kan intet gøre for de døde, og vi er overbevist om, at en eller anden - i mindre betydningsfuld stilling - evt. en arbejdsledig - kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent på eftermiddagen, så kan ansatte gå en time tidligere, såfremt de er så langt med deres arbejde, at intet bliver forsømt. Ansøgningen om tjenestefrihed skal være ledelsen i hænde senest 3 uger inden den aktuelle dato.

  5. Dødsfald - eget: Kan simpelthen ikke accepteres! Basta! Men skulle det alligevel ske, så vil vi her gøre opmærksom på vort ubetingede krav om tre ugers varsel, da vi mener det er vedkommendes pligt at sætte en anden ind i arbejdet.

  6. Barsel er ingen sygdom! Men barsel vil blive tolereret i den udstrækning at den foregår i den planlagte ferie, så der ikke sker noget afbræk i det daglige arbejde. NB: Udvis diskretion i perioden, så tendensen ikke smitter.

  7. I øvrigt: Der tilbringes for meget tid på toiletterne. I fremtiden skal man gå på toiletterne i numerisk orden, således: Ansatte, hvis CPR-nummer begynder med 01 skal gå fra klokken 10.00 til 10.05. Numrene 02 fra 10.05 til 10.10 og 03 fra 10.10 til 10.15 o.s.v. Såfremt man er forhindret, når det er ens tur, må man vente til næste dag.

mandag, juli 24, 2006

Firmaslogans

  • Stilladsfirma: Så længe de er stive, er du i live.
  • Hårfjerningsfirma: Tag skridtet i dag.
  • Æg-firma: Vi er skøre i skallen, men vi er friske.
  • Lift-firma: For fuld rejsning.
  • Rengøringsfirma: Vi laver ikke spor - vi fjerner dem.
  • Skilt på ligvogn: Overhal bare, vi henter dig senere.
  • Kloakservice: Når lortet driller.
  • Bageri: Vi bager kager om dagen, og boller om natten.
  • Frisør: Vi klipper byens spidser.
  • Autolakerer: Vi maler alle farver, også sort.
  • Kalenderfirma: Køb dine kalendre hos os, og dine dage er talte.
  • Tømrerfirma: Selskabs-tømrerne.
  • Renseri: Altid på pletten.
  • Slogan på slamsuger: De sidder og prutter, vi kommer og sutter.
  • Stenhugger: Vi hugger alt.
  • Festudlejning: Alting til festen, undtagen gæsten.
  • Hundesalon: Vov pelsen.
  • Elkomfurfabrikant: Slå ikke Deres kone ihjel med gas, brug el.

tirsdag, juli 11, 2006

Facts om BS

  • BS kommer ikke til bjerget, bjerget kommer til BS. Første gang han kalder.
  • Jyllandsposten overvejede det, men turde ikke bringe 12 vittighedstegninger af BS.
  • Der findes ikke dårligt vejr, der findes kun de dage BS har bestemt det skal regne.
  • BS begynder ikke at drikke før han ser en 100% single malt.
  • I Januar 2002 svømmede BS over Øresund fordi han kedede sig.
  • BS har givet dyrene navne, og hvis de ikke opfører sig ordentligt, tager han dem tilbage igen.
  • I Indre Missions kirker ses Jesus ofte afbilledet ved siden af BS Christiansen.
  • Der findes ikke dårlig smag, kun ting som BS synes er grimme.
  • BS straffer svaghed inden for 2 hundrededele af et sekund.
  • BS bestemmer selv om en mønt lander på plat eller krone.
  • BS betaler ikke skat, staten giver ham beskyttelsespenge.
  • BS søger ikke lykken. Lykken Søger BS.
  • BS er to pladser længere oppe i arvefølgen end Henrik.
  • BS har kørt Le Mans på 23 timer. I den sidste time modtog han elefantordnen.
  • BS har vundet et spil Risk efter at have kun at have startet med en armé i Ukraine.
  • BS har fået svar af noreply@tv2.dk
  • Damer skifter deres navn til dét BS kalder dem.
  • Det er vedtaget ved lov at man skal køre i den side af vejen BS kører i.
  • Når BS bygger noget anses det for en bærende konstruktion.
  • BS tror ikke, han véd.

søndag, juli 09, 2006

Hotel Strandparken

I.f.m. vores bryllup anvendte vi Hotel Strandparken i Holbæk - hvilket bestemt ikke var en oplevelse man kan anbefale andre :-(((

Læs mere om vores mangelfyldte ophold på Hotel Strandparken

torsdag, juli 06, 2006

Birillo

Birillo = Basso???

Jeg tror det ikke.....

De er vist mange dagsordener i den sag. Hvorfor lækkes sagen kort før starten af Touren - hvorfor lækkes der kun den del der primært er vedr. Ulrich og Basso.

Er de spanske myndigheder så opsatte på at Velverde skal vinde - he he

Jeg tror ikke at hverken Bjarne eller Basso er så dumme at gå i den fælde. Jeg vil ikke afvise at CSC anvender "noget". Ihvertfald har Bjarne været meget meget dygtig til at få ryttere der var nede i en resultatmæssig krise til at preforme igen. Men jeg tror at Bjarne er klogere end dette. De anvender sku da ikke sammen læge som Ulrich .........

torsdag, maj 18, 2006

Har du nogen sinde tænkt over......


Har du nogen sinde tænkt over, hvordan en giraf ville se ud,
hvis den levede i Amerika i stedet for i Afrika?



tirsdag, maj 16, 2006

Farlige søgninger på nettet

Pas på, når du søger på nettet - jvf en ny analyse skal man undgå at lave søgninger på følgende ord - hvis man vil undgå virus, spyware og adware:

  • Free screensavers
  • Bearshare
  • Screensavers
  • Winmx
  • Limewire
  • Download Yahoo messenger
  • Lime wire
  • Free ringtones

torsdag, maj 11, 2006

Sagt om poker :-)

"Ud over evner i sengen og sang i brusebadet er der ingen menneskelige aktiviteter, hvor der er større forskel mellem folks indbildte og faktiske evner end i poker"
Steve Badger


"Jeg har tabt så mange penge så hurtigt, at benene var ved at vakle under mig. Jeg har læst enhver pokerbog, der er skrevet, men den eneste måde at forbedre dit spil på er at spille med folk, som er virkelig gode. Eneste problem er, at du kommer til at tabe mange penge, mens du gør det.
Matt Damon - kendt fra filmen Rounders - som stadig spiller store pokerturneringer


"I min verden - høj indsats poker og gin-rummy - spiller vi om kolde, hårde kontanter. Det er forretning, helt simpelt. Hvis nogen tror det bare er et 'spil', skal jeg viser dig en taber. Penge. P-E-N-G-E. Det er, hvordan man måler succes. En dollar ad gangen. En chip ad gangen. Sådan holder du regnskab"
Stu Ungar, tre gange pokerverdensmester og nu afdød legende


"Limit poker er en videnskab, mens No Limit er en kunst. I Limit skyder du mod et mål. I No Limit bliver målet levende og skyder tilbage mod dig"
Jack Strauss, afdød pokerlegende


"Det har aldrig skadet dig, hvis dine potentielle modstandere tror, at du er lidt dummere end dum og end ikke kan tælle alle dine penge i lommen - eller endnu bedre holde fast på dem."
Amarillo Slim, pokerlegende


"I et høj-indsats no-limit spil bør du aldrig vise et godt laydown med mindre du har intentioner om at calle på et senere tidspunkt. Når du spræller rundt i havet, er det dumt at efterlade madding til hajerne"
Doyle Brunson, Wisdom of a champion (2003)


"Den vigtigste ting i poker er at kende fjenden - dig selv"
Andy Glazer


"Jeg har altid haft tro på mig selv, men jeg har aldrig ladet mit ego nå et punkt, hvor jeg tror, jeg er en superstjerne, for jeg ved, at egoet har ødelagt mangen en pokerkarriere."
Jim Boyd


"Folk burde spille hver dag. Tænk hvor slemt det ville være, hvis man gik rundt og var heldig og ikke vidste det"
Robert Turner


"Poker handler om timing. Hvordan du laver et move, hvornår og mod hvem. Nogle siger, at de altid vil vinde deres første hånd. Det er da hamrende ligegyldigt. Det er ikke vigtigt at vinde den første pot – bare flest"
Antonio "The Magician" Esfandiari

Læs mere om poker

fredag, maj 05, 2006

Hvis Jesus kom i dag, ville han blive efterlyst af:

  • Boligministeriet for at bygge herskabsvillaer uden tilladelse
  • Danmarks Lærerforening for at undervise uden en uddannelse
  • Danmarks Naturfredningsforening for at slå figentræer ihjel
  • Dyreværnsforeninger for at tvinge svin i søen
  • Færdselsstyrelsen for at gå på vandet uden en redningsvest og for at flyve uden en flyvemaskine
  • Justitsministeriet for at lave vand om til vin uden en alkoholbevilling
  • Lægeforeningen for at udøve lægegerning uden tilladelse
  • Psykiatriforeningen for at rådgive folk i at leve et skyldfrit liv
  • Sundhedsministeriet for at bede folk om at åbne grave, opvække de døde og servere mad for 5000 mennesker i ørkenen

Fredagshumor - Store Løgne

  • "Bare fortæl mig det. Jeg bliver ikke vred"
  • "Bare læg kortet væk. Jeg kender vejen ind og ud"
  • "Bare rolig - jeg kommer ikke i din mund"
  • "Bare rolig - selv om viseren står på "tom", kan jeg godt køre 30 km mere"
  • "De største glæder i livet er gratis"
  • "Den bider ikke"
  • "Den har aldrig bidt nogen før"
  • "Den her kommer ikke til at give dig problemer"
  • "Den nye version af Windows er stabil og meget hurtigere"
  • "Denne bil er som ny. Den var ejet af en pensioneret skolelærer, som aldrig kørte i den"
  • "Denne villagrund ligger så højt, at den aldrig vil blive oversvømmet"
  • "Det er en meget lille plet. Jeg er sikker på, at ingen vil lægge mærke til den"
  • "Det er ikke pga. pengene - det er princippet i det"
  • "Det her kommer ikke til at gøre ondt"
  • "Det kan jeg ikke huske"
  • "Det smager vidunderligt, men jeg kan altså ikke spise mere"
  • "Det var ikke mig, der gjorde det"
  • "Det var mig, der gjorde det"
  • "Dit hår sidder flot"
  • "Drukket? Nej, hvorfor dog det hr. betjent?"
  • "Du får pengene, lige så snart jeg får løn næste gang"
  • "Du ser vel nok godt ud!"
  • "Fem kilo for meget betyder ingenting, når du er så høj"
  • "...Hmmmm, det forstår jeg ikke. Jeg overførte jo pengene i går"
  • "Hun betyder intet for mig!"
  • "Hvis det gør dig glad, gør det også mig glad"
  • "Hvis du gi'r denne her, gi'r jeg næste omgang"
  • "Hvor er dine børn altså bare kønne!"
  • "Iiih, hvor er jeres børn dog velopdragne!"
  • "Jeg er din rådgiver. Du kan stole på mig"
  • "Jeg er glad for at du spørger om det..."
  • "Jeg er kun selskabsryger. Jeg kan stoppe, når jeg vil"
  • "Jeg har det skidesjovt. Jeg ville ønske, du var her"
  • "Jeg har kun drukket én øl"
  • "Jeg har lavet lektier. Må jeg så se fjernsyn?"
  • "Jeg kommer for sent, fordi vækkeuret ikke ringede"
  • "Jeg ringer til dig i morgen"
  • "Jeg sender en check"
  • "Jeg tjekker lige min kalender, så ringer jeg tilbage"
  • "... men vi kan stadig være gode venner"
  • "Nej, jeg ser ikke ret meget tv. Jeg foretrækker en god bog og en kop kaffe"
  • "Nej skat, ikke i aften. Jeg har hovedpine"
  • "Nu er alle fejlene rettet"
  • "Nu vil jeg være helt ærlig..."
  • "... og derefter til venstre. Du kan ikke køre forkert!"
  • "Okay, hvis du vil høre sandheden, så skal du få den"
  • "Regeringen har ingen planer om at hæve skatten"
  • "Selvfølgelig. Det kender jeg godt"
  • "Selvfølgelig er disse franskbrød friske. De blev bagt i morges"
  • "Selvfølgelig ved jeg, hvad jeg laver"
  • "Sex betyder ikke så meget for mig. Jeg fortrækker lange og dybe samtaler"
  • "Spis dette - du vil ku' li' det"
  • "Stol på mig!"
  • "Sådan skal den sige"
  • "Tag det roligt - der sker ikke noget"
  • "Vi behøver ikke skrive noget ned. Du har mit ord og min personlige garanti"
  • "Vi frigiver den nye version sidst på året"

fredag, april 28, 2006

Unik begivenhed

På torsdag d. 4 maj - sker noget helt unikt.......

Når klokken er 2 min og tre sekunder over et - ser tidsangivelsen således ud:

01:02:03 04/05/06

En løselig beregning siger at det sker ret sjældent - faktisk er næste gang omtrent om 400 generationer - og der lever vi vist ikke.....

tirsdag, april 25, 2006

Darwin Prisen

The Darwin Awards er en æresbevisning, som gives til den person, som har gjort den menneskelige gen-beholdning en stor tjeneste ved at slå sig selv ihjel på en helt ekstraordinær idiotisk måde. Ifølge sagens natur uddeles Darwin-prisen altid posthumt, og f.eks. var sidste års vinder en fyr, der blev dræbt ved at en cola-automat væltede ned over ham, da han forsøgte at vride en gratis flaske ud af maskinen.

Darwinprisen 1995: En patruljevogn fra Arizona Highway Patrol fandt en bunke delvis smeltet og forvredent metal i et motorvejssving nedenfor en klippevæg. Metalstumperne lignede mest af alt resterne af et forulykket fly, men der var faktisk tale om resterne af en bil. Det var dog umuligt for politifolkene på stedet at se, hvilken type bil det drejede sig om. Det fortrinlige lokale politilaboratorium fandt efter mange spekulationer og beregninger til sidst frem til en forklaring på, hvad der var sket.

Det ser ud til bilens fører på en eller anden måde havde fået fat i en JATO-unit. JATO står for Jet Assisted Take off, som er en raket med fast brændstof, der bruges til at give militære transportfly et ekstra skub, så de kan lette fra korte startbaner. Føreren havde så kørt sin gamle Chevy Impala ud til ørkenen og fundet et langt, lige stykke motorvej, havde fastgjort JATO-raketten til bilen, var hoppet ind, sat fart på vognen og fyret raketten af.

Begivenhedernes forløb, for så vidt de kunne udledes af den smule af køretøjet der var levnet, synes at være, at føreren af den forhenværende1967-model Impala tændte raketten ca. 6,3 km fra ulykkesstedet. Dette fremgik af en stinkende plet delvis smeltede asfalt, der befandt på det sted. Under normale omstændigheder vil en JATO have nået sin maksimale ydelse fem sekunder efter antændelsen, hvilket ville give en Chevy en hastighed på 560 km i timen, og derefter ville raketten fortsætte for fuld kraft i yderligere 20 til 25 korte, men uden tvivl nervepirrende sekunder.

På det tidspunkt ville føreren, der nu agerer som pilot og som meget snart er død, opleve en G-påvirkning, der ellers er reserveret for F-14 piloter under luftkamp på flugt med fuld tryk på efterbrænderen, hvilket nærmest reducerede hans krop til to dimensioner på resten af turen. Den velkørende Impala formåede imidlertid at holde sig på vejen i endnu 15-20 sekunder før føreren, med noget der må have været et næsten overmenneskeligt og over-idiotisk forsøg på at stoppe bilen, aktiverede bremserne. De smeltede øjeblikkeligt og dækkene eksploderede, efterladende en tyk stribe dampende gummi på vejoverfladen. Impalaen, nu uden bremser og hjul, og derfor faktisk flyvende, fortsatte endnu 2,2 hylende sjove kilometer før sammenstødet med klippevæggen i en højde på 38 meter over vejbanen, efterladende et 1 meter dybt, sortsværtet krater i stenoverfladen.

Beklageligvis, men vel egentligt ikke så mærkeligt, var det for størstedelen umuligt at finde rester af føreren, men små fragmenter af ben, tænder og hår kunne med yderste omhu fjernes fra det rygende krater, og en fingernegl og benstumper blev fundet på et stykke vraggods, man mener er resterne af rattet. Der var alt i alt nok til at fylde et brilleetui.

fredag, april 21, 2006

Kaproning: en offentlig vs. en privat virksomhed

En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning i en otter.

Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold “fit for fight”.

Alligevel vandt den private virksomhed med en hel kilometer.

Moralen røg helt i bund hos den offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede at næste år skulle man vinde.

Der blev nu nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet.

Gruppen fandt efter mange undersøgelser ud af at de private, helt uhørt, havde otte mand til at ro og en til at styre, mens det offentlige havde en mand til at ro og otte til at styre.

I denne tilspidsede krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft.

De fik straks fat i et konsulentfirma, som skulle undersøge det offentliges struktur, og eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.

På baggrund af konsulentrapporten blev der straks foretaget ændringer i holdopstillingen.

Man havde nu fire styrmænd, tre overstyrmænd, en styreleder og en roer.

Af motivationshensyn indførte man desuden et pointsystem for roeren :
“Vi vil udvide hans ansvarsområde og give ham større indflydelse”.

Året efter vandt de private med to kilometers forspring.

Den offentlige virksomhed fyrede straks roeren på grund af det dårlige resultat, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde der blev udført.

Der blev udfærdiget en ny analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden.

Dermed måtte det være materialet der skulle rettes på.

Således er den offentlige virksomhed i dag er ved at udvikle en ny bådtype…

tirsdag, april 11, 2006

Update fra DM i skak


Efter 3. af de 9 runder ligger Christian Konsted på en overraskende delt 1. plads......

onsdag, april 05, 2006

DM i skak


Christian Kongsted har med flot spil kvalificeret sig til at deltage i DM i skak
for landsholdsklassen.

Christian der ligger omkring nr 90 på den danske rangliste skal op imod den absolute danske elite (vi er dog nogle der mener at han hører til i eliten :-) )

DM afvikles i Ålborg med følgende spilleplan:

Runde 1 spilles lørdag d. 8. april fra kl. 14.00. Omkampe fra kl. 21.00
Runde 2-9 spilles fra søndag d. 9. april til søndag d. 16. april fra kl. 12.00. Omkampe fra kl. 19.00

Vi ønsker Christian alt muligt held og lykke....

fredag, marts 24, 2006

Endnu en tegning


Nu trykker Jyllands-Posten en krænkende tegning af en ko. Så får vi hinduerne på nakken.

Årets tyndeste bog

  • Mine bedste vitser af Ahmed Akkari

Bird flu vs birds flew

Fugleinfluenza vits

Sjov ikke ..... he he

Sådan opretholdes et sundt niveau af galskab på jobbet

Efterlys dig selv i højttaleranlæget. Lad endelig være med at ændre din stemme

Hver gang nogen beder dig om at gøre noget, så spørg, om de skal ha' pommes frites med

Sæt skraldespanden på skriveborder og mærk den "INDGÅENDE POST"

Fyld kaffemaskinen med koffeinfri kaffe i mindst 3 uger, og når alle er blevet vant til det, bytter du straks om til espresso

På alle giroblanketter, du betaler, skriver du "Betaling for seksuelle tjenester"

Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profeten"

Brug ikke kedelige tegn som komma og punktum i breve.
Mellemrustastenbørhellerikkebruges

Gå ikke - hop!

Hæng et myggenet rundt om skrivebordet.

Spil junglelyde på pc'en

Mindst fem dage før et møde ringer du og aflyser med begrundelsen "er ikke i humør til det"

Velkommen til forsiden :-)

Grønlands økosystem


Grønlands økosystem består af grønlændere og hvalrosser. Grønlænderne spiser hvalrosserne, og hvalrosserne spiser grønlænderne. Grunden til at det kan løbe rundt energimæssigt er, at der bliver tilført energi til systemet via alkohol.

Find 3 fejl :-)






Det er altså kun ment som en spøg......

Priceless

mandag, marts 20, 2006

Se mere spas

Se mere sjov & spas

Happy slapping - 12 marts

11 sagesløse personer, hvoraf de fleste var udlændinge, blev søndag aften (12. marts) ofre for et groft tilfælde af happy slapping. De 11 var angiveligt taget fra København til Brøndby for at spille fodbold, da de blev passet op af en gruppe store drenge, som bankede dem gule og blå, imens det hele blev filmet fra forskellige vinkler og sendt direkte i tv:- Det var modbydeligt at se på. Noget af mishandlingen blev endda vist i langsom gengivelse, sagde et tydeligt rystet øjenvidne.Gerningsmændene, der beskrives som veltrænede, var alle iført korte bukser.

søndag, marts 05, 2006

Jack Bauer facts - (ham fra 24 timer)

30
When Google can't find something, it asks Jack Bauer for help.
29
"The valley of the shadow of death", refers to anywhere within a 25 mile radius of Jack Bauer.
28
The Black Eyed Peas were just The Peas until Jack Bauer heard their music.
27
Every mathematical inequality officially ends with "< Jack Bauer".
26
If Rosa Parks was in Jack Bauer's seat, she'd move to the back of the bus.
25
Killing Jack Bauer doesn't make him dead. It just makes him angry.
24
Jack Bauer doesn't miss. If he didn't hit you it's because he was shooting at another terrorist twelve miles away.
23
Osama bin Laden's recent proposal for truce is a direct result of him finding out that Jack Bauer is, in fact, still alive.
22
It's no use crying over spilt milk... Unless that was Jack Bauer's milk. Oh you are so screwed.
21
Jack Bauer doesn't speak any foreign languages, but he can make any foreigner speak English in a matter of minutes.
20
All men are created equal. They are all vastly inferior to Jack Bauer.
19
Jack Bauer teaches a course at Harvard entitled: "Time Management: Making the Most Out Of Each Day."
18
Jack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men.
17
When someone asks him how his day is going, Jack replies, "Previously, on 24..."
16
Jack Bauer was never addicted to heroin. Heroin was addicted to Jack Bauer.
15
Jack Bauer once won a game of Connect 4 in 3 moves.
14
Jack Bauer played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
13
Lets get one thing straight, the only reason you are conscious right now is because Jack Bauer does not feel like carrying you.
12
Jack Bauer sleeps with a pillow under his gun.
11
1.6 billion Chinese are angry with Jack Bauer. Sounds like a fair fight.
10
If it tastes like chicken, looks like chicken, and feels like chicken, but Jack Bauer says its beef. Then it's fucking beef.
9
When life gave Jack Bauer lemons, he used them to kill terrorists. Jack Bauer fucking hates lemonade.
8
Superman wears Jack Bauer pajamas.
7
When Kim Bauer lost her virginity, Jack Bauer found it and put it back.
6
Jack Bauer once forgot where he put his keys. He then spent the next half-hour torturing himself until he gave up the location of the keys.
5
If you wake up in the morning, it's because Jack Bauer spared your life.
4
Jack Bauers calender goes from March 31st to April 2nd, no one fools Jack Bauer.
3
Upon hearing that he was played by Kiefer Sutherland, Jack Bauer killed Sutherland. Jack Bauer gets played by no man.
2
If everyone on "24" followed Jack Bauer's instructions, it would be called "12".
1
If Jack Bauer was in a room with Hitler, Stalin, and Nina Meyers, and he had a gun with 2 bullets, he'd shoot Nina twice.

torsdag, februar 23, 2006

tirsdag, februar 21, 2006

Dahl Lumholt

Dahl Lumholt

Nytænkning indenfor Barbie

One day a father gets out of work and on his way home he remembers that it'shis daughter's birthday. He pulls over to a toy store and asks the salesperson:

"How much is the Barbie on the display window?"

The salesperson answers,"Which one? We have:
- Work out Barbie for $19.95
- Shopping Barbie for $19.95
- Beach Barbie for $19.95
- Disco Barbie for $19.95
- Divorced Barbie for $265.95

The amazed father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?
"The salesperson annoyingly answers :
"Sir..., Divorced Barbie comes with:
- Ken's Car
- Ken's House
- Ken's Boat
- Ken's Furniture
- Ken's Computer
and...
- One of Ken's Friends..."

onsdag, februar 15, 2006

De digitale kvinder

Tidligere var kvindetyperne 'de traditionelle', 'de frigjorte', 'rødstrømperne' etc.
Men det er jo håbløst gamle udtryk der derfor er opdateret og digitaliseret.

  • HARDDISK-KVINDEN
  • Hun husker alt, FOR EVIGT!

  • RAM-KVINDEN
  • Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.

  • WINDOWS-KVINDEN
  • Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.

  • EXCEL-KVINDEN
  • Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.

  • SCREENSAVER-KVINDEN
  • Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!

  • INTERNET-KVINDEN
  • Svær at få adgang til.

  • SERVER-KVINDEN
  • Altid optaget når du har brug for hende.

  • MULTIMEDIA-KVINDEN
  • Hun får frygtelige ting til at se godt ud.

  • PC-HØJTTALER-KVINDEN
  • Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.

  • FLADSKÆRMS-KVINDEN
  • Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.

  • TASTATUR-KVINDEN
  • Du tror, du trykker på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!

  • FLOPPYDISK-KVINDEN
  • Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.

  • CD-ROM-KVINDEN
  • Det bliver hurtigere og hurtigere overstået...

  • VIRUS-KVINDEN
  • Også kendt som "HUSTRU"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT!

torsdag, februar 02, 2006


Islamisk trossamfund er i gang med at samle en delgation, der skal rejse til Saudi-Arabien for at forklare sig.