torsdag, november 24, 2005

De 12 grundregler for film med seriemordere

Involving a Serial Killer

It’s Halloween and you know what that means, Hollywood blockbusters involving a serial killer. In honor of the season and the crowded genre, cannedjam presents to you The Do It Your Self Guide to Writing a Movie Involving a Serial Killer. The Do It Your Self Guide to Writing a Movie Involving a Serial Killer, or the DIYSGTWAMIASK for short, has been established by analyzing hundreds of hours of movies involving either a serial killer, mass murderer, homicidal maniac that has killed at least three people, or a spree killer.

Rule1. All movies involving a serial killer must have at least one black cop that is nearing retirement or has been recently suspended due to becoming overly obsessed with solving the case.

Rule 2. All movies involving a serial killer must make the audience believe at one or multiple points in the movie that said cop is in fact the serial killer.
Rule 2b. It is also acceptable as a replacement for Rule 2, that if the audience is never lead to believe that a cop is in fact the serial killer, that a superior officer/ internal affairs bureau or partner suspects that the cop is in fact the serial killer.
Rule 2c. In the event that both Rule 2 and 2b are not present in a movie involving a serial killer, than Rule 2c shall apply. Rule 2c states that at one point in the movie, the serial killer frames the cop for the murders. While the cop’s sergeant/lieutenant does not believe he is in fact the killer, the cop is still suspended as a result of negative media coverage and forced to hand in his badge and gun because of increasing pressure from the Mayor who is up for re-election. Shortly after a brief bender the cop continues to investigate, eventually solving the crimes, despite being repeatedly warned to stay off the case.

Rule 3. All serial killers in movies involving a serial killer must intentionally leave clues as to who their real identity is at all crime scenes as a result of their subliminal desire to either; a) be caught, or c) create a closer more personal bond with the cops who are trying to catch them.

Rule 4. The actual serial killer must be displayed on screen during the first 15 minutes of the movie as a very minor character without the audience realizing that they have just, in fact, witnessed the serial killer.

Rule 5. All serial killers in movies involving a serial killer must kill because of a desire to teach society a lesson. These lessons must involve reminding society that people are in fact self involved, overindulging, greedy whores.

Rule 6. All serial killers in movies involving a serial killer must be an over weight bald white man (think Butter Bean) or a thin, high cheek boned, white man with dark hair who frequently wears a hooded sweatshirt or a fedora.

Rule 7. At one point in all movies involving a serial killer, a montage of newspaper clippings prominently displaying headlines pertaining to the serial killer must be displayed. These clippings can either; a) be displayed during the opening credits, b) be displayed on a wall in the actual serial killer’s hideout, c) be pinned up on a wall in the office or home of the detective pursuing the case, or d) be laid out in a scrapbook kept by a past victim who was able to escape the serial killer, or by a family member (most likely a sister) of a victim who has become romantically involved with the detective who is pursuing the case.

Rule 8. Black and white crime scene photos must be displayed in movies involving a serial killer.

Rule 9. In movies involving a serial killer, the serial killer must have extremely elaborate and ironic ways of killing their victims. These overly elaborate ways of killing their victims will usually involve keeping the victim alive for a prolonged period of time, giving the victim enough time to reflect on their life.

Rule 10. The detective who is in charge of tracking down the serial killer in movies involving a serial killer must display a genius level of perception. He must be able to hone in on the most obscure clues. At one point in the movie he will be confused by one or most of those clues, only later to have an “ah ha” moment where he instantaneously figures out who the serial killer is. Most likely this will happen during a time when his partner is excessively talking to him, the audio of his partner’s voice will fade out as the detective visually locks in on a photo of the crime scene that is lying on his desk. The detective will develop flashbacks that tie together all of the clues. All of a sudden the audio of his partner comes back full volume asking, “Hey, are you even listening to me? He will then neglect to clue in his partner, only to say, “I got it, I got it! Come on, I will explain it to you in the car”.

Rule 11. At some point in a movie involving a serial killer, the detective and his partner will stumble upon the hideout of the serial killer. The serial killer will not be there but the pictures and artifacts that they find will be quite disturbing. While the detectives are there the killer will come home and startle them. All three will freeze and stare at each other for a split second. At this point the killer may overturn a table or throw something at the cops just as they draw their weapons. The killer will then run down a hallway or corridor as the cops shoot at him, missing with every shot, or causing minor injury.

Rule 12. It is always raining in a movie involving a serial killer.In order to write a successful movie involving a serial killer, at least 7 of the above rules must be followed. Remember, audiences who watch movies involving serial killers will frequently, throughout the movie, say, “It’s that guy”. Play on this by creating as many false leads as possible while employing the aforementioned rules. Good luck, and judging by the quality of recent movies involving a serial killer, we should be seeing your movie on a big screen in no time.

mandag, november 21, 2005

Sort humor mellem fugle - Fugleinfluenza

mandag, november 14, 2005

Michael Jackson pumpkin


Det ligner da pænt godt :-)

torsdag, november 10, 2005

Drømmetoilet :-)

Test: Den fremmede mand

Dette er en psykologisk test. Forsøg at finde svaret på nedenstående hændelse:


En kvinde deltog i sin mors begravelse. Der mødte hun en mand hun ikke kendte.
Hun syntes manden var fantastisk, den rene drømmemand, hun blev forelsket i ham øjeblikkeligt! Da begravelsen var ovre forsvandt han uden at hun havde fået hans telefonnummer. Ingen vidste hvem han var og hun kunne ikke kontakte ham.
Nogle dage senere dræbte hun sin søster.
Spørgsmålet er så: Hvad var motivet for at hun dræbte sin søster?


Tænk over det et par minutter, giv dig tid til at gætte før du klikker her og ser svaret.










Svaret er:
Hun håbede manden ville dukke op til begravelsen igen!


"Hvis du svarede rigtigt, tænker du som en psykopat. Dette var en test skabt af en kendt Amerikansk psykolog og som blev brugt for at se om man tænkte som en morder. Mange seriemordere der deltog i testen svarede rigtigt på spørgsmålet. Hvis du svarede forkert kan du prise dig lykkelig",

Kommunalvalg 2005

Så står endnu et kommunalvalg for døren.... et lille tilbageblik til 2001 (København) viser at mange spændende partier fik stemmer......


Borgerlisten
69
De Frie Demokrater
70
Frihedslisten
70
Dragepartiet.dk
80
Sunshine Partiet
86
Den Sorte Liste
94
Arbejderpartiet Kommunisterne
136
Fri Dialog
348
Sydhavnslisten
358
Danmarks Retsforbund
370
Partiet Aktive Pensionister
507
Retfærdighedspartiet
552
Kommunistisk Parti i Danmark
593
Bydelslisten
645
Minoritetspartiet
730
Fremskridtspartiet
761
Hjemløselisten
855
Cykel Logisk Institut
946
Christianialisten
1185
De Grønne
1211
Kærlighedspartiet
1278
Solidarisk Alternativ - SOL
1697
Hampepartiet
2541
Fælles Kurs
2943
Kristeligt Folkeparti
3067
Centrum-Demokraterne
3327
Det Konservative Folkeparti
20257
Dansk Folkeparti
23513
Enhedslisten - De Rød-Grønne
24932
Det Radikale Venstre
26030
Socialistisk Folkeparti
45613
Venstre, Danmarks Liberale Parti
58942
Socialdemokratiet
82500

mandag, november 07, 2005

5 vigtige citater af R. Bach

"Don't turn away from possible futures before you're certain you don't have anything to learn from them."

"Argue for your limitations, and sure enough, they're yours. "

"You are never given a wish without being given the power to make it true.You may have to work for it, however."

"Your friends will know you better in the first minute you meet than your acquaintances will know you in a thousand years."

"If it's never our fault, we can't take responsibility for it. If we can't take responsibility for it, we'll always be its victim."

fredag, november 04, 2005

Gode kærlige citater fra Dolph!

Gode kærlige citater fra Dolph!

I laver TV hva’. Smarte typer. Spændende mennesker. Wulff din krop er slet ikke bygget til TV. Det er den bare ik’. Du er slap og dum. Det ville være så let at knække den nakke; og det ville være en fornøjelse. Du er jo til en rullestol. Og se på din ven Morgenthaler. Han virker møg-be-lortet.

Faktum er at du er et forbandet egern. Efter måger og puddelhunde, der er egern verdens mest afskyelige dyr. Og derefter kommer mænd der danser jazz-ballet. Egern kommer foran mænd der danser jazz-ballet!

Du er et svagt uenteligent kryb. Når man ser på dig og hører på de ting der kommer ud af din mund, så er der pludselig mange af nazisternes budskaber der står KRYSTAL KLAR!

Humor det er et svaghedstegn. Folk de griner af sådan nogle som Charles Chaplin, og hø.. Jim Carrey. Og Anden den flottenhejmer. Men tag de der playboys og sæt dem ned i den Amibiske Jungle omgivet af landminer. Og tag så VERDENS KRAFTIGSTE BRINTBOMBE OG SMIDE LIGE LUKT NED I HOVEDET PÅ DEM! HVEM GRINER SÅ! INGEN!

Den vidunderlige apartheid. Men det fik han selvfølgelig ødelagt, ham Nelson Mandela det stive apparat.

Der er jo ikke noget rigtigt menneske der vil tage imod råd fra et egern. Og desuden burde Grækenland også bombes ad helvedes til! Ja folk, de stinker. De er jo belortede. De tager aldrig bad i Grækenland!

Hvis verden var et perfekt tandsæt, så ville du være plak!

Du minder mig om en tysk kødfilm, hvor et egern kombolerer med en tyro.

Tyskland. Et land som historisk set aldrig har begået EN ENESTE FEJL!

Jeg er født klar. Og jeg har aldrig tabt en kamp. Mit eneste nederlag det er jo den her krop, men det er et lille minus, der iiik’ er nogen der lægger mærke til!

En Faxe Fad. Et undermenneske af en flaske. Buttet, ligner lidt Mikael Wulff. Bare pænere og mere intelligent!

Der findes kun en rigtig mand i kongehuset. Og det er Prins Joachim: Faktum 1: Han går på jagt. Han holder af at skyde dyr når de er mest chanceløse. Bravo! Faktum 2: Hans kørsel er eksemplarisk. Han er ikke bange får tab af et par menneskeliv. Sådan skal det gøres. Prins Joachims killer-instinkt er på niveau med B. S. Christiansen, Jean Claude van Damme, Chuck Norris og Sylvester Stallone.

Hvis jeg havde haft en bazooka nu, så havde du ikke haft noget ansigt.

Jeg tisser ikke i sengen, jeg tisser på sengen. Jeg afstraffer den, fordi det er et svagt møbel. Den er blød. Jeg tisser på alt der er svagt.

Du ligner en formningslære. Du lugter af urin og formningslokale.

hvem har brug for at stave i fremtidens samfund. Det eneste man har brug for det er en hær af superrobotter som kan slå alle mandlige frisører ihjel. De er syyge. SYYGE!!

Det eneste sensuelle du kommer til at opleve nogensinde. Det er når jeg om lidt banker en gren ind i dit fjæs.

Min mave den kan klare alt. Den består af salpetersyre og svovlsyrer, fifty-fifty.

Åååh for helvede. Virussen den har bredt sig til mit hele dejlige hvide anus. Åååhnej.

Alle skal nogen gange på tønden. Selv Steven Seagal i ”Kapring på åbent hav”. Eller Sylvester Stallone i ”Tango og Cash”. ”Saving Private Ryan”, alle de soldater der var på stranden skulle på tønden. Det ville have taget 900 timer hvis det var med i filmen, så de blev nød til at klippe det ud.

Anders Lund Madsen... Han vil ikke fungere i fremtidens samfund. De ting han siger... de simpelthen for gakkede! SIG DOG NOGET FORNUFTIGT! TROLDEUNGE!

Mere forurening! Jeg er MEGET imod økologi... Det er noget hippierne, de har fundet på.
Polerne smelter... og hvad så? De er åbenbart ikke stærke nok! Nordpole ner acceptabel, men Sydpolen, det noget være skidt! Der bor kun beskidte negere nede sydpå.

Racer skal forblive rene... Det ved alle! Ville Jean Claude Van Damme måske være smuk, hvis han var halvt eskimo?

På ET punkt kan jeg godt lide eksimoerne! Og det er når de slår alle de der babysæler ihjel, som gør hverdagen til et helvede for alle os andre. Vi har ikke brug for et dyr, der bor nede under isen. De er umulige at holde styr på. Hvad laver de dernede?! Babysæler er en forhindring for måske den smukkeste drøm af dem alle... DET TOTALE OVERVÅGNINGSSAMFUND!

LALALALALA! Det er det eneste jeg kan høre når du forsøger at presse ord ud af det betændte sår, som du har siddende der hvor andre har en pæn mund!

Jeg HADER Postmand Per den slapsvans. Jeg kunne faktisk godt tænke mig, og save Postmand Per i stykker!

Vi befinder os i Vietnams jungle. Kuglerne flyver omkring ørerne på dig. Vietkonger og tigere slås om at tage dit liv. Hvem vil du helst have på din side: Mona Lisa... eller en indsatsgruppe bestående af B.S. Christiansen, Jean Claude Van Damme, Sylvester Stallone, Chuck Norris. Mona Lisa hun sidder bare der og smiler yndigt. De andre de er trænede dræbere! Yndig model? Nej tak! Hensynsløsemordere? YES SIR!

Inden ugen er omme... vil man finde din livløse krop på bunden af havet! Med mange utallige cirkelspark, lige midt i dit fjæs! OG JEG MELDER MIG ALLEREDE SOM HOVEDMISTÆNKT!

Det var det pureste lort der nogensinde er blevet vist på TV. Siden Matador, som var en gigant fiasko.

Der findes jo nogle her på jorden, som skal have lov til at leve og herske. Vi har typer som: Jean Claude van Damme, Steven Seagal, Sylvester Stallone. Disciplinerede krigere! Walker, Texas Ranger, Chuck Norris. Det jeg vil frem imod er måske et af Danmarks smukkeste ord: Race-hygiejne. RACE-HYGIEJNEEEE!

Dit ildelugtende insekt. Du hører til på en højskole, omgivet af flammer. Mens du spiller på nogle små bongotrommer. Bongo, bongo, bongo. ASSHOLE!

Løst krudt. Det er simpelthen forkert at fremstille ammunition, der ikke kan slå fjenden ihjel.

Danskvand med citrus. Hvorfor skal der blandes citrus i dejlig dansk vand. Intet nordisk skal besudles. Racer skal være rene som barnenumser.

Jeg kender faktisk en baseball-kølle, der er meget villig med at møde dit hoved.

Marcipanbrød; Nej tak! Folkemord; YES SIR!

Fejlmeldinger på fly

Qantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overformekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen underflyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikernederefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser såskriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de harforetaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne manglerhumoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelseog problemer, som Qantas piloter har indleveret, samt hvilken løsningvedligeholdelsespersonalet har noteret.
For resten, så er Qantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haften alvorlig ulykke!

P =Problem indberettet af piloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing varnoget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og værelidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

J-dag

Husk det er J-dag idag kl. 20.59 slippes julen fri :-)

Assistens Rundt !



"Hej alle sammen, nye som gamle !

Må det være mig tilladt – i min egenskab af formand for Samdruk-gruppen for Kjøbenhavn og omegn af 1985 – at gøre jer opmærksom på den tilstundende højtid, nemlig Assistens Rundt, der i år løber af stablen fredag den 4. november.
Foruden ”løbslisten” har jeg vedhæftet regelsættet for touren i en skannet, men original udgave – dette af hensyn til de nye drukmaase, men også som en reminder for de ”gamle”.

Vel mødt på café Nørrehus klokken 17.20 !

Torben"

tirsdag, november 01, 2005

Av det gjorde sørme ondt

http://www.filecabi.net/host/file/OwnedCollection1/wmv

Berømte sidste ord

• Alle de andre biler kører jo i den forkerte side!
• Brugsanvisninger er for amatører!
• Chefen er da ligeglad
• Den dørvagt ser da ikke så skummel ud!
• Den her løve er så tam, at man kan putte hovedet ind i munden på den
• Den lyd fra motoren er helt almindelig
• Denne rutsjebane kører da usædvanlig hurtigt!
• Det her er en spiselig svamp
• Det koster kun det halve at flyve med det her flyselskab
• Er du virkelig så stærk? Bevis det!
• Hells hva'-for-noget?
• Hmmm .. Der står "Luftsluse" på denne dør. Gad vide, hvad det betyder
• Holdbarhedsdatoer? HA! Dem skal man ikke tage sig af!
• Hvad er det for en rødglødende grød, som kommer mod mig ned fra bjerget?
• Hvad mon der sker, hvis jeg trykker på den hersens knap?
• Hvad skal man egentlig med sikkerhedsseler?
• Hvis ham fra fjernsynet kunne klare det hersens stunt, så kan jeg da osse!
• Hvorfor er der koblet ledninger til denne stol?• Hvorfor er det kun mig, der spiser op?
• I ni ud af ti tilfælde vil dette gå godt
• Isen ser sikker ud
• Jeg farer a-l-d-r-i-g vild!
• Jeg går over broen først
• Jeg tror, den er død
• Jeg ved, hvad jeg gør!
• Jeg vil vædde på, at jeg kan hoppe over det skide pigtrådshegn
• Jeg ønsker, at hele min milliardformue skal testamenteres til...
• Jøsses! Jeg anede ikke, at arsenik smagte så godt!
• Kaster du lige kødøksen herover?
• "Klik"?? - Følger der ikke ammunition med?
• Klip den røde ledning over først
• Kom nu - der sker ikke noget
• Kære Gud. Siden du aldrig hører mine bønner, vil jeg nu fortælle dig, hvad jeg VIRKELIG mener om dig!
• Kære, hvad vil du med den økse?
• Mig først! Mig først!• Mis..mis..mis

Søgemaskineoptimering

Søgemaskineoptimering er som udgangspunkt et emne som er meget diskuteret. Leverer søgemaskinerne ikke allerede de mest relevante resultater først? Er optimering derfor ikke pr definition i modstrid med søgemaskinernes etiske retningslinier?

Kontakt Søgemaskineeksperten Johannes Lumholt for spørgsmål og kommentarer til hvordan søgemaskineoptimering udføres på en måde, at man "spiller med søgemaskinerne" istedet for imod - og få gode råd til etisk korrekt søgemaskineoptimering.