torsdag, oktober 27, 2005

Praktisk "google-link" til liggende søgninger

Hvis du ligger ned når du søger på Google så klik her.....

Lær af computerspil

Lær af computerspil

• Intet problem kan ikke løses med vold
• Hvis det rører sig: Dræb det!
• Ethvert køretøj og våben er let at betjene og kræver ingen øvelse
• Hvis du finder mad liggende på jorden: Spis det!
• Du kan ødelægge ting og slippe godt fra det
• Når nogen dør, forsvinder de
• Penge ligger ofte på gaderne
• Du løber aldrig tør for kugler, kun granater
• Når store, onde mænd er ved at dø, begynder de at blinke rødt eller gult
• Selv om fjenden altid har bedre fly end dig, flyver de altid i forudsigelige mønstre, der gør det let at skyde dem ned
• Alle kvinder bærer afslørende tøj og har smukke kroppe
• Alle fjender lader ammunition og våben ligge og flyde, så at deres fjender kan samle det op og forsvare sig dermed
• Vær ikke bekymret, hvis dit køretøj eksploderer. Der vil hurtigt dukke et nyt op

tirsdag, oktober 25, 2005

Hotline

Kære Hotline

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede,at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn1.1, 1.2 og 1.3.
Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold5.0 virker ikke mere. Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden:«Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0». Det er umuligt for mig at holde Kone1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.

Den forvirrede og frustrerede bruger

Svar fra Hotline:

Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme. Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl! Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, nårKone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre i tilfælde af programfejl er straks at skrive:\UNDSKYLD, så vil styresystemet vende tilbage til normal. Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad afvedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000. Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt3.3! Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer! og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 harafinstallere sig selv.

mandag, oktober 24, 2005

Her er de hotteste sange på Farum Nærradio netop nu!

Her er de hotteste sange på Farum Nærradio netop nu!

1. Danseorkestret: Kom tilbage nu (Fremført af bagmandspolitiet)
2. Sanne Salomonsen: Den lille løgn
3. Abba: Money - money
4. Blå øjne: De ting du VAR
5. Gasolin: Hvad gør vi nu lille du?
6. Peter Belli: Ingen regning
7. Meja: All about the money
8. Trax: Du er fuld af løgn
9. Gasolin: Det bedste til mig og mine venner
10. Frank Sinatra: I did it my way

Boblere:
Carl Petter: Stik mig en øl
Johnny Reimar: Sikke'n fest
Sanne Gottlieb: Tog jeg fejl?

Følg med i næste uge hvor vi udlodder en sports arena, 2 paller vin samt et sæt blanke økonomi budgetter.

Sponsor: Farum kommune ved Peter Brixtofte.

Lidt om ideologier

Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen
Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde
Bureaukrati: Du har to køer. Først bestemmer regeringen, hvilket foder, du skal bruge, og hvornår du må malke. Så betaler den dig for ikke at malke. Derefter tager den begge køer, skyder den ene, malker den anden og smider mælken i afløbet. Til sidst skal du udfylde formularer om, hvor den manglende ko er
Demokrati: Du har to køer. Naboerne bestemmer, hvem der får mælken
Environmentalisme: Du har to køer. Regeringen forbyder dig at malke dem og at dræbe dem
Fascisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk
Feminisme: Du har to køer. De bliver gift og adopterer en kalv
Feudalisme: Du har to køer. Din herre tager det meste af mælken
Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden
Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr
Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk
Militarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem begge og indkalder dig til militærtjeneste
Narcissisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl
Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig
Optimisme: Du har to køer og satser på, at de laver en tredje
Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk
Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide
Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering
Realisme: Du har to køer
Repræsentativt demokrati: Du har to køer. Dine naboer vælger nogen til at bestemme, hvem der får mælken
Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og køber øl for resten af pengene
Russisk kommunisme: Du har to køer. Regeringer beordrer dig til at tage dig af dem, men tager selv al mælken
Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo
Surrealisme: Du har to giraffer. Regeringen beordrer dig til at tage harmonika-undervisning
Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til S. Hussein
Totalitarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem og nægter, at de nogensinde har eksisteret. Mælk er forbudt
Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel

Jobannoncer gemmer på meget

Jobannoncer formuleres ofte med faste vendinger og det kan være svært at finde ud af hvad der egentlig ligger bag ordene. Her er en "oversættelse" af en række af de faste formuleringer, som arbejdsgivere benytter sig af.

"Konkurrencedygtig løn"- Vi holder os konkurrencedygtige ved at betale mindre i løn end vores konkurrenter.

"Vores team er dygtigt og hurtigt"- Vi har ikke tid til at lære dig op.

"Afslappet arbejdsatmosfære"- Vi betaler ikke så meget, at vi forventer, at du har råd til at klæde dig pænt på.

"Må være opmærksom på deadlines"- Du er bagud allerede på din første arbejdsdag.

"Overarbejde kan påregnes"- Nogle gange hver aften og nogle gange hver weekend.

"Dine pligter vil veksle".- Enhver på kontoret kan skubbe rundt med dig.

"Du må have sans for detaljer".- Vi har ingen kvalitetskontrol.

"Du skal være karriere-orienteret" - Kvindelige ansøgere må ikke have børn (og heller ikke få børn).

"Du skal ansøge personligt"- Hvis du er gammel, fed eller grim, så får du at vide, at jobbet er besat.

"Vi søger personer med en bred erfaring"- Du skal erstatte tre personer, der netop har forladt firmaet.

"Du skal være god til at løse problemer"- Du kommer ind i et firma, hvor der altid er kaos.

"Jobbet kræver lederevner".- Du har ansvar som en leder, men uden at få løn som en leder og bliver heller ikke respekteret som leder.

"Gode evner til at kommunikere"- Ledelsen kommunikerer, du lytter, gætter dig til hvad de vil og gør det.

Ansøgninger

Også ansøgninger rummer en række faste vendinger, som arbejdsgiverne skal være opmærksomme på:

"Jeg mestrer alle områder i kontorarbejde".- Jeg har brugt Microsoft Office.

"Jeg er ærlig, hårdtarbejdende og pålidelig"- Jeg småstjæler af kontorartikler.

"Jeg sætter en ære i mit arbejde"- Jeg giver andre skylden for mine fejl.

"Jeg er præsentabel"- Jeg giver uopfordret masser af personlige råd til kolleger.

"Jeg er yderst professionel"- Jeg har en Time Manager.

"Jeg er fleksibel"- Jeg har tit skiftet job.

"Jeg er yderst ambitiøs"- Så snart jeg finder et bedre job, så siger jeg op.

fredag, oktober 21, 2005

Julemarked

Huske årets julemarked i Nyvang :


Program for lørdag den 26. november
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 11.00
Grisen slagtes på Husmandsstedet.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 13.00 &
Kl. 14.00
Jernløse Hornorkester spiller på plænen
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Program for søndag den 27. november
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 10.00
Grisen parteres i Skoletjenesten.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Program for lørdag d. 3. december
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus Kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 13.00
Frelsens Hær spiller på plænen
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Program for søndag d. 4. december
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus Kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 13.00
Holbæk Byorkester spiller på plænen
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Tænk hvis Gud brugte telefonsvarer

"Vi beklager, men alle vores engle er optaget med at hjælpe syndere, dog vil vi her hos "Gud og Søn" gerne gøre dig opmærksom på, at din bøn er meget vigtig for os, og at vi vil ekspedere alle bønner hurtigst muligt.

Vent venligst et øjeblik.

"Hvis du gerne vil tale med:Ærkeenglen Michael - tast 1
Skt. Peter - tast 2.
For andre engle, der ikke blev nævnt - tast 3.
Hvis du gerne vil høre kong David spille en salme - tast 4.
For at finde ud af, om et familiemedlem er indlogeret her - tast 5,
indtast derefter hans/hendes CPR nr. efterfulgt af #. (Hvis du ikke får et svar, så prøv at taste 666 som områdenummer).

Hvis du ønsker at foretage reservationer på hotel "de himmelske boliger" - tast 3-1-6.

Hvis du ønsker at få svar på spørgsmål vedr. dinosaurer og jordens alder, vent venligst, indtil du ankommer heroppe.

Vores computere viser, at du allerede har bedt en gang i dag. Læg venligst på og prøv igen i morgen.

Vores kontor er lukket i weekenden.

Ring venligst kun i vores normale åbningstider. Mandag fra 10-16 og fredag fra 12-15.

Vores kontor er lukket pga. en religiøs helligdag.Bed venligst igen næste hverdag imellem 9.30 og 12.45.

Hvis det haster, så henvend dig hos din lokale præst, der er uddannet til sådanne tilfælde."

onsdag, oktober 19, 2005

Film som kilde til viden

Film giver os viden om mangt og meget, som vi ellers aldrig ville få kendskab til. En fremmed, der kom til jorden fra det ydre rum, skulle blot sætte sig i en biograf en uges tid, så ville han få en mængde at vide om livet på jorden!


I løbet af enhver politiefterforskning, er det nødvendigt at besøge en strip-klub mindst én gang.

Alle senge har L-formede dyner, der når op til armhulerne på en kvinde, men kun til livet på den mand, der ligger ved siden af hende.

Ventilationssystemet i enhver bygning er det perfekte skjulested. Der er ingen, der vil tænke på at lede efter dig der, og man kan komme til alle steder i hele bygningen uden spor besvær.

Hvis du vil give dig ud for at være tysk officer, er det ikke nødvendigt at kunne tysk - lidt tysk accent er nok.

En mand viser ingen tegn på smerte, lige meget hvor mange tæsk han får, men han vil klynke, når en kvinde renser hans sår og forbinder ham.

Køkkener har ingen lyskontakter. Når du går ind i et køkken om aftenen, åbner du blot køleskabet og bruger lyset der i stedet for.

Hvis du bor i et hus, der er hjemsøgt, så skal kvinder altid undersøge de mystiske lyde i det mest afslørende undertøj.

Biler, der forulykker, vil næsten altid eksplodere.

Hvis en mand kun bærer en vest eller har nøgen overkrop, så bliver han nærmest usårlig.

Hvis du kommer ud for en misforståelse som nemt kan opklares med en enkel forklaring, så hold for guds skyld din mund.

Et host er normalt tegn på en dødelig sygdom.

Alle bomber er udstyret med en elektronisk tidsviser med store røde tal, så du ved præcist, hvornår bomben eksploderer.

Når du bliver forelsket, er det sædvane at bryde ud i sang.

Når du bliver konfronteret med en international terrorist, så er sarkasme og vitser dit bedste våben.

Én mand, der skyder på 20 mand, har meget større chance for at dræbe dem, end 20 mand der skyder på én mand.

Uhyggelig musik, der kommer fra en kirkegård, skal altid undersøges nærmere.

Hvis du bliver skudt på af tyske soldater, så hop i en flod eller et badekar. Tyske kugler kan nemlig ikke trænge igennem vandet.

Freelance helikopterpiloter er altid ivrige efter at arbejde for internationale terroristorganisationer - også selv om jobbet vil medføre, at de skal skyde helt fremmede og det vil ende med, at de selv dør, mens helikopteren eksploderer i et flammehav.

De fleste mennesker har en scrapbog med udklip fra aviser - især hvis nogen i deres familie er døde i en mystisk båd-ulykke.

Politistationer får altid lavet en psykologisk profil af betjentene for at være sikker på, at kunne sætte dem sammen med en partner, der er deres direkte modsætning.

Enhver dørlås kan fikses med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren til et brændende hus, hvor der er fanget et barn indenfor.

Ærlige og hårdt arbejdende politifolk bliver traditionelt skudt ned tre dage før de går på pension.

tirsdag, oktober 18, 2005

Markedsføring

1) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du går hen til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Direkte Markedsføring.

2) Du er til en fest sammen med en gruppe venner og ser en attraktiv dame. En af dine venner går over til hende og siger: "Ham gutten derovre er enormt god i sengen" - dette er Reklame.

3) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du ber' om hendes mobilnummer. Næste dag ringer du til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Telemarketing.

4) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du genkender hende og går over til hende. Du genopfrisker hendes hukommelse ved at sige: "Kan du huske hvor enormt god jeg er i sengen?" - dette er Customer Relationship Management.

5) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du rejser dig op, retter på tøjet, går over til hende og byder hende en drink. Du åbner døren for hende når hun er på vej ud og bærer hendes jakke og taske. Du byder hende en cigaret og siger til hende: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Public Relations (PR).

6) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Hun går over til dig og siger: "Jeg har hørt at du er enormt god i sengen" - dette er Branding, mærkevarernes magt.

7) Du er til en fest og er liderlig. Du render rundt til ALLE og råber dem ind i øret "JEG KNEPPER FOR FEDT PÅ DEN FEDE MÅDE!". Selvom du er heteroseksuel råber du ind i øret på både mænd og kvinder - du er jo alligevel så godt i gang og hvem ved om fyrene ikke fortæller deres kæreste om dig. Hvis nogen begynder at brokke sig beder du dem stikke dig en 10'er for at holde kæft, hvorefter du straks råber ind i deres øre igen. - Dette er SPAM.

mandag, oktober 17, 2005

Kager er et substitut for sex

Kager er et substitut for sex
Seksuel frustration, vrede eller stress får os til at fylde maven med usunde fødevarer. Maden bliver på den måde brugt til at kontrollere og undertrykke følelser.

Fylder man sig med kager, er det et sikkert tegn på, at man er seksuelt frustreret.
Har man stor lyst til at fortære en sej bøf, viser det, at undertrykt vrede har hobet sig op, og er man stresset, er der en stor chance for, at man konstant gnasker chips.

Mad undertrykker følelser
Vores følelser spiller i høj grad ind, når vi beslutter os for, hvad vi putter i munden, viser en ny amerikansk undersøgelse.Maden bliver nemlig brugt til at ændre følelser og behov, som gemmer sig under overfalden.»Mad kan bruges til at ændre følelser, som folk ikke ønsker«, forklarer psykoterapeuten Cynthia Power, som har været med til at lave undersøgelsen.
»Kun sej og knasende mad, som er svært at tygge, er tilstrækkelig til at give afløb for vrede - store mængder hytteost er ikke nok, men en bøf er måske«, siger hun til den engelske avis DailyMail.

Kager som substitut for sex
Undersøgelsen er baseret på 500 mennesker, som har skrevet dagbog over deres madvaner.Resultaterne viser blandt andet, at mangel på sex giver lyst til at fylde maven hurtigt med den type kulhydrater, der findes i slik, kage, brød og kiks. Saltholdige snacks bliver spist af stressede mennesker, fordi deres adrenalinkirtler sender salthungrende signaler mens kriser, som skilsmisser eller økonomiske vanskeligheder, får folk til at søge tilbage til barndommens trygge rammer ved at spise ting som is eller pålægschokolade. Ensomhed giver lyst til fed mad, der fylder meget i maven, og aggressive mennesker har trang til at tygge sig igennem sejt kød, hævder de amerikanske forskerne.

kilde: Politikken

Paratsvar

Liste over svar der er gode at have ved hånden på arbejdet.

1) Jeg kan godt se, hvad du mener, men jeg synes stadig, du er fuld af lort.

2) Jeg ved ikke hvad dit problem er, men jeg vil vædde på, at det er svært at udtale.

3) Hvad med aldrig? Er aldrig ikke et godt tidspunkt for dig?

4) Jeg kan se, du har valgt dette tidspunkt til at ydmyge dig selv offentligt.

5) Jeg er virkelig nem at have med at gøre så snart i har lært at se tingene fra mit synspunkt.

6) Jeg skal prøve at være mere venlig, hvis du vil prøve at være lidt kvikkere.

7) Jeg er ved at gå ud af mit gode skind, men du er velkommen til at lægge en besked.

8) Jeg arbejder ikke her. Jeg er en konsulent.

9) Det lyder som dansk, men jeg ikke forstå en lyd af hvad du siger.

10) Aha, jeg kan se at kaos-nisserne har været på spil igen.

11) Jeg kan godt lide dig. Du minder mig om mig selv, dengang jeg var ung og dum.

12) Du bekræfter mig i min gamle mistillid til fremmede.

13) Jeg har masser af talenter og visioner, jeg er bare ligeglad med dine.

14) Jeg kan allerede se isolerbåndet over din mund for mit indre blik.

15) Jeg vil altid holde fast i det førstegangs indtryk jeg fik af dig.

16) Mange tak. Vi føler os alle forfriskede og udfordrede af dit enestående synspunkt.

17) Det faktum, at ingen forstår dig, gør dig ikke automatisk til en kunstner.

18) Enhver forbindelse mellem din og min virkelighed er fuldstændig tilfældig.

19) Hvad er jeg? Fluepapir for idioter!?

20) Det er ikke for at være uvenlig. Du er bare ubetydelig.

21) Og din totalt barnlige flæbende mening er…?

22) Ser jeg ud som en humanist?

23) Dette er ikke et kontor. Det er helvede med lysstofrør.

24) Jeg startede uden en klink og jeg har stadig det meste tilbage.

25) Sarkasme er bare en service mere vi kan levere.

26) Vil du gå, hvis jeg kaster en pind?

27) Fejl er begået, andre vil betale for dem.

28) Hvad det så end var for et ansigt du ville sætte op, så lykkedes det ikke.

29) Jeg prøver hårdt på at forestille mig dig med en personlighed.

30) En kontorbås er kun en gummicelle uden dør.

31) Må jeg bytte mit job med det, der er bag den dør, der står ”UD” på?

32) For mange klovne, for få cirkus’er.

33) Lækker parfume. Er det nødvendigt, at du marinerer i den?

34) Kaos, panik og uorden - mit job her er overstået.

35) Hvordan sætter man en laserprinter til at lamme?

36) Jeg troede jeg ønskede mig en karriere: jeg fandt ud af, at det bare var en løn.

37) Hvem tændte lunten på din tampon?

fredag, oktober 14, 2005

Øv :-)

Slut med billige øl hos Kay Uwe i Flensborg
Den kendte grænse-købmand "i den krøllede habit" lukker butikken efter to grove røverier.


„ Jeg er ikke blevet rig, men har da levet godt af grænsehandel. ”
Kay Uwe Jensen, købmandDen kendte grænsekøbmand Kay Uwe Jensen synes ikke, fængselsstraffe på ni, otte og seks år er for meget til tre Bandidos-rockere for et groft overfald på en fængselsinspektør og andre forbrydelser. Herunder røveriet mod ham selv i marts sidste år.
- Overfaldet har kostet mig mange nerver, så jeg har det godt med, at de banditter nu skal i spjældet, sagde Kay Uwe Jensen torsdag aften til JydskeVestkysten.
For Kay Uwe Jensen var overfaldet i grænsebutikken i Flensborg en voldsom oplevelse. Det var nemlig ikke første gang, han blev offer for røvere. Nogle måneder forinden var han i sin privatbolig blevet overfaldet af to mænd.
- Kun 20.00 af de 450.000 kroner, rockerne røvede fra mig, er i behold, og dem har jeg endda skullet søge om at få udleveret, siger Kay Uwe Jensen.
Han undrer sig over, at det aldrig er lykkedes politiet at opklare det første røveri. Han har endda tippet politiet med navne på personer, han mener at have genkendt.
- Er du bange for igen at blive overfaldet?
- Nej. Jeg er mere forberedt nu, og jeg er blevet meget mere påpasselig. Jeg har aldrig mere end 100 euro på mig. Det er slut med at gå rundt med kontanter, siger Kay Uwe Jensen.
Han har netop trukket sig ud af grænsehandel, hvor han i 17 år har været en farverig person kendt som »manden i den krøllede habit«.
- Jeg er ikke blevet rig, men har da levet godt af grænsehandel. Det har været en sjov og spændende tid. Men det er blevet mere vanskeligt at klare sig, hvis man ikke er stor og kapitalstærk.
- Nu vil jeg passe mine udlejningsejendomme og handle med kunst og antikviteter, siger Kay Uwe Jensen.

Kilde JP

Lumholt�s blog: Lidt sjov i hverdagen

Lumholt�s blog: Lidt sjov i hverdagen

torsdag, oktober 13, 2005

Nordens sidste aktive dødsdrom på Nyvang ved Holbæk

Dødsdrom på Nyvang
Det er os en glæde at kunne meddele at Danmarks ældste, eneste og sidste Dødsdrom nu er en del af Andelslandsbyen Nyvangs attraktioner.Den vil køre første gang til vores kæmpe høstmarked lørdag d. 10. og søndag d. 11. september og derefter i weekenderne i efterårsferien.Den ejes af Kim Giphardt, og køres af Martin Hermansen og Christoffer Mikkelsen3 ganske unge fyre der brænder for sagen.Det er den eneste i Danmark. Der findes en i Tyskland og en i Holland, så det er unikt og væsentligt at vi bevarer den sidste herhjemme, som en del af vores kulturarv til glæde for eftertiden, så man kan oplever suset fra en svunden tid.
Her er hvad de 3 unge fyre skriver om dem selv:Kører: Kim Giphardt, Martin Hermansen og Christoffer MikkelsenAlle født og opvokset i Holbæk, vi har kendt hinanden siden vi gik i børnehave sammen.Kim har rejst med drom hele livet, og startede selv da han var12 år, Martin og Christoffer startede et par år senere….Dromen er bygget i 1982 af Jan Roland efter samme tegninger som den kendte Franz Krügers Drom, som stod på Dyrehavsbakken i 50´ erne.Dromen startede i Danmark i 1922, da 2 brødre fra England kom over turnerede land og rige rundt…efter det, har der været mange dromer igennem tiden….men Skandinavisk motor cirkus er den sidste tilbage værende i danmark, og sidste omrejsende i hele Skandinavien.Der bliver kørt på Indian Scout fra 1924 (gamle Amerikanske politi motor cykler), som har kørt i dødsdromer i over 70 år….tekniske data på motor cykler: 650cc, 2 cylindret v. motor, fra fabrikken 12,5hp en topfart på ca. 90km i timen, håndgear og fod kobling. Vi har også en Speciel bygget gokart på 350cc Dromen har kørt på Dyrehavsbakken i sæsonen 98´ og de seneste år på de største markeder og motorcykel træf…Christoffer Mikkelsen har kørt i Tyskland, og medvirket i programmet sporløs hvor han søgte efter hans far ”kanon kongen” det er Christoffer der kører Gokarten og han giver den fuld gas…..Martin Hermansen optræder med kris krads slange og sløjfe kørsel og hans ”Anders And” læsning på vægen kører også dobbelt kørsel sammen med Kim G. Kim Giphardt, nok verdens bedste drom kører, laver halsbrækkende akrobatik på sin Indian, han har kørt i 14 år bla. I Tyskland og Sverige, han har arvet talentet fra hans far som kørte tilbage i 70´erne.

Lidt sjov i hverdagen

Her er et par sjove links - hvis man ellers har lidt tid til overs på nettet....

http://www.hmmmm.dk/

http://www.collegehumor.com/

onsdag, oktober 12, 2005

Hvorfor er mænd så fulde af løgn

Læs Psykolog Axel Lumholt´s artikel om "Hvorfor er mænd så fulde af løgn"

Tynde bøger på årets bogudsalg

Tynde bøger på årets bogudsalg
• "Alt hvad mænd ved om kvinder"
• "Appellerende kropssprog" af Marianne Jelved
• "Bogen om gode kvindelige bilister"
• "Bogen om motiverede offentlige ansatte"
• "Breve fra mine venner i Israel" af Saddam Hussein
• "De ting, jeg ikke vil gøre for at få en smøg" af Dronning Margrethe
• "Derfor er tavshed guld" af Lotte Heise
• "Det lærte jeg i folkeskolen"
• "Ethiopiske tips til at opnå verdensdominans"
• "Farvel til våbnene" - roman af Saddam Hussein
• "Fredelig sameksistens" af Yassir Arafat
• "Guide til god engelsk mad"
• "Håndbog i avanceret glatførekørsel" af Hans Engell
• "Klæ' dig flot" af Jytte Hilden
• "Krigstaktik" af Saddam Hussein
• "Kunsten at tale dansk" af Prins Henrik
• "Mad uden skåneærmer" Kirsten Hyttemeier
• "Menneskerettigheder i Kina" af Ukendt
• "Mensa-Anekdoter" af Tina Kjær
• "Mig og fredstid" af George W. Bush
• "Mine bedste vittigheder" af Bengt Burg
• "Mine succes'er inden jeg fik silicone i..." af Gitte Stallone
• "Mine vilde år" af Marianne Jelved
• "Mit liv som nr.1" af Prins Henrik
• "Mit liv som overvægtig" af Maria Hirse
• "Mit sexliv" af Søren Ryge
• "Om nordmænds mangel på selvglæde"
• "Overskæggets pleje og pasning" af Holger K. Nielsen
• "Personlig hygiejne" af Osama Bin Laden
• "Populære parkeringsvagter"
• "Populære skatteministre"
• "Portræt af mine venner" af Mogens Glistrup
• "Retfærdige håndbolddommere" af Anja Andersen
• "Saglige argumenter" af Preben Møller Hansen
• "Sange vi kan synge" af Sussi og Leo
• "Sjove tyske vittigheder"
• "Svangerskabsforebyggelse" af Pave Johannes Paul
• "Svensk Humor"• "Takt og tone på sengekanten" af Bill Clinton
• "Tamiler jeg har kendt og elsket" af Erik Ninn Hansen
• "Ting jeg ikke har råd til at købe" af Bill Gates
• "Ting jeg ved" af Paris Hilton
• "Tog til tiden" af DSB-personalet
• "Tolerance og næstekærlighed" af Pia Kjærsgaard
• "Vores kampe i Champions League" af FC København

tirsdag, oktober 11, 2005

Google Bombing

I'm Feeling Lucky

1- Gå til www.google.com
2- Skriv "Failure", uden gåseøjne i søgefeltet.
3- Tryk på "I'm feeling Lucky / Jeg føler mig heldig" i stedet for "Search / Søg"
4- Se hvad den finder!

Andre eksempler:
weapons of massdestruction
french military victories
anti-war peace protesters
elgooG (Google baglæns)
Bork bork bork
primitiv hulemand
duelort
big idiot

mandag, oktober 10, 2005

Det hemmelige sprog

Når arbejdsgivere skriver anbefalinger har de et hemmeligt fællessprog, og for første gang offentliggøres hermed de forskellige udtryk, og deres betydning i parentes bagefter

1 Normal medarbejder (Ikke særlig kvik)
2 Ualmindelig velkvalificeret (Har endnu ikke lavet alvorlige brølere)
3 Deltager aktivt i foreninger, organisationer m.v. (Drikker meget)
4 Familien deltager aktivt i foreninger, organisationer m.v. (Hustruen drikker også)
5 Pletfri karakter (Holder sig endnu på den rigtige side af stregen)
6 Entusiastisk (Stædig)
7 Hurtigtænkende (Har gode undskyldninger for sine fejl)
8 Tænker sig godt om (Kan ikke beslutte sig)
9 Stolt af sit arbejde (Fantasifuld)
10 Påregner avancement (Giver omgange til chefen)
11 Meget lavende (I familie med direktøren)
12 Overbevisende (Diskussionslysten)
13 Energisk (Ubehagelig)
14 Høflig mod overordnede (Ved, når han skal holde mund)
15 Går lag til værks over for vanskelige problemer (Får andre til at gøre arbejdet)
16 En dygtig analysator (Grundig forvirret)
17 Ingen skrivebordstype (Har ingen højere uddannelse)
18 Velformuleret (Kan klare sig på dansk)
19 Bruger ekstra timer på arbejdet (Har et dårligt hjemmeliv)
20 Samvittighedsfuld (Bange)
21 Omhyggelig med alle detaljer (Pernittengryn)
22 Har lederevner (Er høj eller har en kraftig stemme)
23 Usædvanlig god dømmekraft (Heldig)
24 Veludviklet humoristisk sans (Kan mange uartige historier)
25 Principfast (Stædig)
26 Karrierebevidst (Har en kniv i ærmet)
27 Klarer sig godt (Bør snart afskediges)
28 Lidt under gennemsnittet (Uintelligent)
29 Kommer særdeles godt ud af det med kolleger og overordnede (En ja-siger)
30 Af stor værdi for virksomheden (Møder til tiden)

fredag, oktober 07, 2005

Besøg Andelslandsbyen i Nyvang

Besøg Andelslandsbyen Nyvang - et historisk oplevelsescenter for hele familien.

Andelslandsbyen Nyvang er et historisk oplevelsescenter beliggende i naturskønne omgivelser 5 km fra Holbæk.

Med mere end 50.000 besøgende årligt er det et yndet udflugtsmål for hele familien.
Vi dækker perioden 1870 til 1950. De år andelsbevægelsen var på sit højeste.

Nyt i 2005..

KTAS-udstilling åbent i tidligere Oldvejens Brugs lokaler
Efterårsferie med klovneskole og turpas
Søssers kjole og Holgers fjernsyn I Radio/cykelforretningen
Dødsdromen
Følg Sct. Stefan kirkens genopførelse
: