torsdag, december 29, 2005

Den rette kandidat

onsdag, december 28, 2005

Endegyldigt bevis for den globale opvarmning eksisterer

Årets julegave til de små

torsdag, december 15, 2005

Ny lovpligtig sikkerhedssele :-)

Ryder Cup holdet 2006

på Teetime.dk har de en dejlig konkurrence, hvor man kan komme med sit bud på det Europæiske Ryder Cup Hold - 2006. (http://www.teetime.dk/club_teetime/)

Mit bud er her:

  • Sergio GARCIA (Sp),
  • Colin MONTGOMERIE (Scot),
  • David HOWELL (Eng),
  • Luke DONALD (Eng),
  • Padraig HARRINGTON (Ire),
  • Paul MCGINLEY (Ire),
  • Thomas BJÖRN (Den),
  • José Maria OLAZÁBAL (Sp),
  • Miguel Angel JIMÉNEZ (Sp),
  • Ian POULTER (Eng),
  • Paul CASEY (Eng),
  • Henrik STENSON (Swe)

Der er glimrende præmier:

1. præmien er en tur for 2 pers. til Ryder Cup 2006 på K Club i Irland 2. præmien er en 37" LCP plasmaskærm fra View Sonic 3. præmien er et weekendophold til en europæisk stor by for 2 pers. 4. præmien er en cd-pakke med de 10 nyeste og fedeste cd’er fra EMI

onsdag, december 14, 2005

Virustrusler på din PC - 2006

Her er en liste over vira, som du måske ikke har hørt om endnu, og dit virusprogram kan garanteret ikke kende dem. Er det så ikke rart, at du kan læse om dem her?

Always Ultra virus: Hvad kan man sige andet end: PRØV DEN!

Arnold Schwarzenegger-virus: Terminerer sig selv og efterlader derefter beskeden "I'll be back"

DR2-virus: De fleste har hørt om den, men der er stort set aldrig nogen, der ser den

DSB-virus: Efterlader spor tværs over din harddisk og æder derefter alle de ressourcer, den kan komme i nærheden af. Forsøger at aktivere sig efter en indbygget tidsplan, som den imidlertid aldrig overholder

Elvis Presly-virus: Din computer bliver fed, langsom og doven for til sidst at destruere sig selv og dukke op i indkøbscentre over hele Amerika

Folketingsvirus: Opdeler dit system i 179 ineffektive enheder, hvor hovedparten ikke laver noget, men resten gør stor skade. Med jævne intervaller - max. 4 år - vil samtlige 179 enheder imidlertid forsøge at gøre dig opmærksom på, at de hver især er den vigtigste del af systemet

Gallupvirus: 60% af alle inficerede PC'ere vil miste 38% af deres data, 14% af tiden (plus/minus en fejlmargen på 3,5%)

HT-virus: Farver din harddisk gul, melder den ind i SID og får den så ellers til at køre uregelmæssigt

Kinder Mælkesnitte-virus: Fylder din harddisk med skidt, men fortæller dig samtidig, at det er ENORMT sundt for din PC, og at den har sin faste plads på køl ved siden af mælken

Michael Jackson-virus: Prøver konstant at inficere nyere og yngre filer. Næsten umulig at identificere, fordi den hele tiden skifter udseende

Pia K-virus: Leder efter filer, som den synes ser fremmede ud, og giver derefter disse filer skylden for alle problemer, der opstår i dit system

SAS-virus: Du er i København, men dine data er i Aalborg

TeleDanmark-virus: Bruger en masse ressourcer på at fortælle dig, hvor få ressourcer den egentlig koster dig - vel vidende, at du ikke har nogen alternativer

Årets besvarelse - eksamensopgave matematik





Det er sku da kreativt :-)

torsdag, december 08, 2005

Sådan ved du, at du er i København

1. Din kollega har 8 piercinger og ingen af dem er synlige.

2. Du tjener mere end 1 million om året og har alligevel ikke råd til et hus.

3. Du kører i bus og er overrasket over, at 2 medpassagerer taler dansk sammen.

4. Du er ikke helt klar over ... er hash lovligt?

5. Du ved helt præcist, hvor dine kaffebønner kommer fra og kan smage forskel på bønner fra Etiopien og Sumatra.

6. Du ved hvilken restaurant, der serverer den friskeste arugula.

7. En ledig p-plads kan få dig til at græde af lykke.

8. Din bilforsikring koster ligeså meget som betalingen for huset.

9. Din frisør er hetero, din vvs-mand er bøsse, og postbudet er sadomasochist.

10. Du er nødt til at forlade et vigtigt møde i firmaet, fordi du skal til fællesmeditation på Christiania.

11. Du passerer en børnehave og alle børnene har travlt med at tale i mobiltelefon.

12. Både du og din hund er i terapi.

torsdag, december 01, 2005

Hvem var Jesus? ..

Der findes tre beviser for, at Jesus var Mexicaner:
- Han hed Jesus
- Han var tosproget
- Han blev altid generet af myndighederne

Men der findes også belæg for , at han var Irsk:
- Han giftede sig aldrig
- Han fortalte altid historier
- Han elskede at være ude i naturen

Samtidig findes der tydelige indikationer af at Jesus var sort:
- Han kaldte alle for "broder"
- Han kunne lide gospelmusik
- Han kunne ikke få en retfærdig rettergang

Tre stærke fakta taler for at Jesus var Italiener:
- Han gestikulerede når han talte
- Han drak vin til alle måltider
- Han var sikker på at hans mor var jomfru, og moren var sikker på at han var Gud.

Men yderligere fakta tyder på at Jesus kan have været fra Californien:
- Han klippede aldrig håret
- Han gik barfodet
- Han grundlagde en ny religion

MEN, de mest overbevisende beviser taler faktisk for at Jesus var

KVINDE:
- Han blev nødt til at bespise en mængde mennesker med kort varsel, selv om der ikke var noget mad.
- Han forsøgte at blive hørt blandt en mængde mænd som ikke hørte efter

- Da han var død blev han til og med nødt til at stå op igen fordi der var flere opgaver at udføre.

Vælg dine domænenavne med omhu :-)

Webmasters who didn't think when they registered their URL
Here's a list of some funny URLs, where the designer didn't thinking about how people would read the name of the site:

1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous:
http://www.whorepresents.com

2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchangeadvice and views:
http://www.expertsexchange.com

3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island:
http://www.penisland.net

4) Need a therapist?
http://www.therapistfinder.com

5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
http://www.molestationnursery.com

6) Gas central heating anyone?
http://www.gasheating.co.uk

7) New to Milan and you need electric light? Why not sign up on-line withPower-Gen?

http://www.powergenitalia.com/

torsdag, november 24, 2005

De 12 grundregler for film med seriemordere

Involving a Serial Killer

It’s Halloween and you know what that means, Hollywood blockbusters involving a serial killer. In honor of the season and the crowded genre, cannedjam presents to you The Do It Your Self Guide to Writing a Movie Involving a Serial Killer. The Do It Your Self Guide to Writing a Movie Involving a Serial Killer, or the DIYSGTWAMIASK for short, has been established by analyzing hundreds of hours of movies involving either a serial killer, mass murderer, homicidal maniac that has killed at least three people, or a spree killer.

Rule1. All movies involving a serial killer must have at least one black cop that is nearing retirement or has been recently suspended due to becoming overly obsessed with solving the case.

Rule 2. All movies involving a serial killer must make the audience believe at one or multiple points in the movie that said cop is in fact the serial killer.
Rule 2b. It is also acceptable as a replacement for Rule 2, that if the audience is never lead to believe that a cop is in fact the serial killer, that a superior officer/ internal affairs bureau or partner suspects that the cop is in fact the serial killer.
Rule 2c. In the event that both Rule 2 and 2b are not present in a movie involving a serial killer, than Rule 2c shall apply. Rule 2c states that at one point in the movie, the serial killer frames the cop for the murders. While the cop’s sergeant/lieutenant does not believe he is in fact the killer, the cop is still suspended as a result of negative media coverage and forced to hand in his badge and gun because of increasing pressure from the Mayor who is up for re-election. Shortly after a brief bender the cop continues to investigate, eventually solving the crimes, despite being repeatedly warned to stay off the case.

Rule 3. All serial killers in movies involving a serial killer must intentionally leave clues as to who their real identity is at all crime scenes as a result of their subliminal desire to either; a) be caught, or c) create a closer more personal bond with the cops who are trying to catch them.

Rule 4. The actual serial killer must be displayed on screen during the first 15 minutes of the movie as a very minor character without the audience realizing that they have just, in fact, witnessed the serial killer.

Rule 5. All serial killers in movies involving a serial killer must kill because of a desire to teach society a lesson. These lessons must involve reminding society that people are in fact self involved, overindulging, greedy whores.

Rule 6. All serial killers in movies involving a serial killer must be an over weight bald white man (think Butter Bean) or a thin, high cheek boned, white man with dark hair who frequently wears a hooded sweatshirt or a fedora.

Rule 7. At one point in all movies involving a serial killer, a montage of newspaper clippings prominently displaying headlines pertaining to the serial killer must be displayed. These clippings can either; a) be displayed during the opening credits, b) be displayed on a wall in the actual serial killer’s hideout, c) be pinned up on a wall in the office or home of the detective pursuing the case, or d) be laid out in a scrapbook kept by a past victim who was able to escape the serial killer, or by a family member (most likely a sister) of a victim who has become romantically involved with the detective who is pursuing the case.

Rule 8. Black and white crime scene photos must be displayed in movies involving a serial killer.

Rule 9. In movies involving a serial killer, the serial killer must have extremely elaborate and ironic ways of killing their victims. These overly elaborate ways of killing their victims will usually involve keeping the victim alive for a prolonged period of time, giving the victim enough time to reflect on their life.

Rule 10. The detective who is in charge of tracking down the serial killer in movies involving a serial killer must display a genius level of perception. He must be able to hone in on the most obscure clues. At one point in the movie he will be confused by one or most of those clues, only later to have an “ah ha” moment where he instantaneously figures out who the serial killer is. Most likely this will happen during a time when his partner is excessively talking to him, the audio of his partner’s voice will fade out as the detective visually locks in on a photo of the crime scene that is lying on his desk. The detective will develop flashbacks that tie together all of the clues. All of a sudden the audio of his partner comes back full volume asking, “Hey, are you even listening to me? He will then neglect to clue in his partner, only to say, “I got it, I got it! Come on, I will explain it to you in the car”.

Rule 11. At some point in a movie involving a serial killer, the detective and his partner will stumble upon the hideout of the serial killer. The serial killer will not be there but the pictures and artifacts that they find will be quite disturbing. While the detectives are there the killer will come home and startle them. All three will freeze and stare at each other for a split second. At this point the killer may overturn a table or throw something at the cops just as they draw their weapons. The killer will then run down a hallway or corridor as the cops shoot at him, missing with every shot, or causing minor injury.

Rule 12. It is always raining in a movie involving a serial killer.In order to write a successful movie involving a serial killer, at least 7 of the above rules must be followed. Remember, audiences who watch movies involving serial killers will frequently, throughout the movie, say, “It’s that guy”. Play on this by creating as many false leads as possible while employing the aforementioned rules. Good luck, and judging by the quality of recent movies involving a serial killer, we should be seeing your movie on a big screen in no time.

torsdag, november 10, 2005

Drømmetoilet :-)

Test: Den fremmede mand

Dette er en psykologisk test. Forsøg at finde svaret på nedenstående hændelse:


En kvinde deltog i sin mors begravelse. Der mødte hun en mand hun ikke kendte.
Hun syntes manden var fantastisk, den rene drømmemand, hun blev forelsket i ham øjeblikkeligt! Da begravelsen var ovre forsvandt han uden at hun havde fået hans telefonnummer. Ingen vidste hvem han var og hun kunne ikke kontakte ham.
Nogle dage senere dræbte hun sin søster.
Spørgsmålet er så: Hvad var motivet for at hun dræbte sin søster?


Tænk over det et par minutter, giv dig tid til at gætte før du klikker her og ser svaret.










Svaret er:
Hun håbede manden ville dukke op til begravelsen igen!


"Hvis du svarede rigtigt, tænker du som en psykopat. Dette var en test skabt af en kendt Amerikansk psykolog og som blev brugt for at se om man tænkte som en morder. Mange seriemordere der deltog i testen svarede rigtigt på spørgsmålet. Hvis du svarede forkert kan du prise dig lykkelig",

Kommunalvalg 2005

Så står endnu et kommunalvalg for døren.... et lille tilbageblik til 2001 (København) viser at mange spændende partier fik stemmer......


Borgerlisten
69
De Frie Demokrater
70
Frihedslisten
70
Dragepartiet.dk
80
Sunshine Partiet
86
Den Sorte Liste
94
Arbejderpartiet Kommunisterne
136
Fri Dialog
348
Sydhavnslisten
358
Danmarks Retsforbund
370
Partiet Aktive Pensionister
507
Retfærdighedspartiet
552
Kommunistisk Parti i Danmark
593
Bydelslisten
645
Minoritetspartiet
730
Fremskridtspartiet
761
Hjemløselisten
855
Cykel Logisk Institut
946
Christianialisten
1185
De Grønne
1211
Kærlighedspartiet
1278
Solidarisk Alternativ - SOL
1697
Hampepartiet
2541
Fælles Kurs
2943
Kristeligt Folkeparti
3067
Centrum-Demokraterne
3327
Det Konservative Folkeparti
20257
Dansk Folkeparti
23513
Enhedslisten - De Rød-Grønne
24932
Det Radikale Venstre
26030
Socialistisk Folkeparti
45613
Venstre, Danmarks Liberale Parti
58942
Socialdemokratiet
82500

mandag, november 07, 2005

5 vigtige citater af R. Bach

"Don't turn away from possible futures before you're certain you don't have anything to learn from them."

"Argue for your limitations, and sure enough, they're yours. "

"You are never given a wish without being given the power to make it true.You may have to work for it, however."

"Your friends will know you better in the first minute you meet than your acquaintances will know you in a thousand years."

"If it's never our fault, we can't take responsibility for it. If we can't take responsibility for it, we'll always be its victim."

fredag, november 04, 2005

Gode kærlige citater fra Dolph!

Gode kærlige citater fra Dolph!

I laver TV hva’. Smarte typer. Spændende mennesker. Wulff din krop er slet ikke bygget til TV. Det er den bare ik’. Du er slap og dum. Det ville være så let at knække den nakke; og det ville være en fornøjelse. Du er jo til en rullestol. Og se på din ven Morgenthaler. Han virker møg-be-lortet.

Faktum er at du er et forbandet egern. Efter måger og puddelhunde, der er egern verdens mest afskyelige dyr. Og derefter kommer mænd der danser jazz-ballet. Egern kommer foran mænd der danser jazz-ballet!

Du er et svagt uenteligent kryb. Når man ser på dig og hører på de ting der kommer ud af din mund, så er der pludselig mange af nazisternes budskaber der står KRYSTAL KLAR!

Humor det er et svaghedstegn. Folk de griner af sådan nogle som Charles Chaplin, og hø.. Jim Carrey. Og Anden den flottenhejmer. Men tag de der playboys og sæt dem ned i den Amibiske Jungle omgivet af landminer. Og tag så VERDENS KRAFTIGSTE BRINTBOMBE OG SMIDE LIGE LUKT NED I HOVEDET PÅ DEM! HVEM GRINER SÅ! INGEN!

Den vidunderlige apartheid. Men det fik han selvfølgelig ødelagt, ham Nelson Mandela det stive apparat.

Der er jo ikke noget rigtigt menneske der vil tage imod råd fra et egern. Og desuden burde Grækenland også bombes ad helvedes til! Ja folk, de stinker. De er jo belortede. De tager aldrig bad i Grækenland!

Hvis verden var et perfekt tandsæt, så ville du være plak!

Du minder mig om en tysk kødfilm, hvor et egern kombolerer med en tyro.

Tyskland. Et land som historisk set aldrig har begået EN ENESTE FEJL!

Jeg er født klar. Og jeg har aldrig tabt en kamp. Mit eneste nederlag det er jo den her krop, men det er et lille minus, der iiik’ er nogen der lægger mærke til!

En Faxe Fad. Et undermenneske af en flaske. Buttet, ligner lidt Mikael Wulff. Bare pænere og mere intelligent!

Der findes kun en rigtig mand i kongehuset. Og det er Prins Joachim: Faktum 1: Han går på jagt. Han holder af at skyde dyr når de er mest chanceløse. Bravo! Faktum 2: Hans kørsel er eksemplarisk. Han er ikke bange får tab af et par menneskeliv. Sådan skal det gøres. Prins Joachims killer-instinkt er på niveau med B. S. Christiansen, Jean Claude van Damme, Chuck Norris og Sylvester Stallone.

Hvis jeg havde haft en bazooka nu, så havde du ikke haft noget ansigt.

Jeg tisser ikke i sengen, jeg tisser på sengen. Jeg afstraffer den, fordi det er et svagt møbel. Den er blød. Jeg tisser på alt der er svagt.

Du ligner en formningslære. Du lugter af urin og formningslokale.

hvem har brug for at stave i fremtidens samfund. Det eneste man har brug for det er en hær af superrobotter som kan slå alle mandlige frisører ihjel. De er syyge. SYYGE!!

Det eneste sensuelle du kommer til at opleve nogensinde. Det er når jeg om lidt banker en gren ind i dit fjæs.

Min mave den kan klare alt. Den består af salpetersyre og svovlsyrer, fifty-fifty.

Åååh for helvede. Virussen den har bredt sig til mit hele dejlige hvide anus. Åååhnej.

Alle skal nogen gange på tønden. Selv Steven Seagal i ”Kapring på åbent hav”. Eller Sylvester Stallone i ”Tango og Cash”. ”Saving Private Ryan”, alle de soldater der var på stranden skulle på tønden. Det ville have taget 900 timer hvis det var med i filmen, så de blev nød til at klippe det ud.

Anders Lund Madsen... Han vil ikke fungere i fremtidens samfund. De ting han siger... de simpelthen for gakkede! SIG DOG NOGET FORNUFTIGT! TROLDEUNGE!

Mere forurening! Jeg er MEGET imod økologi... Det er noget hippierne, de har fundet på.
Polerne smelter... og hvad så? De er åbenbart ikke stærke nok! Nordpole ner acceptabel, men Sydpolen, det noget være skidt! Der bor kun beskidte negere nede sydpå.

Racer skal forblive rene... Det ved alle! Ville Jean Claude Van Damme måske være smuk, hvis han var halvt eskimo?

På ET punkt kan jeg godt lide eksimoerne! Og det er når de slår alle de der babysæler ihjel, som gør hverdagen til et helvede for alle os andre. Vi har ikke brug for et dyr, der bor nede under isen. De er umulige at holde styr på. Hvad laver de dernede?! Babysæler er en forhindring for måske den smukkeste drøm af dem alle... DET TOTALE OVERVÅGNINGSSAMFUND!

LALALALALA! Det er det eneste jeg kan høre når du forsøger at presse ord ud af det betændte sår, som du har siddende der hvor andre har en pæn mund!

Jeg HADER Postmand Per den slapsvans. Jeg kunne faktisk godt tænke mig, og save Postmand Per i stykker!

Vi befinder os i Vietnams jungle. Kuglerne flyver omkring ørerne på dig. Vietkonger og tigere slås om at tage dit liv. Hvem vil du helst have på din side: Mona Lisa... eller en indsatsgruppe bestående af B.S. Christiansen, Jean Claude Van Damme, Sylvester Stallone, Chuck Norris. Mona Lisa hun sidder bare der og smiler yndigt. De andre de er trænede dræbere! Yndig model? Nej tak! Hensynsløsemordere? YES SIR!

Inden ugen er omme... vil man finde din livløse krop på bunden af havet! Med mange utallige cirkelspark, lige midt i dit fjæs! OG JEG MELDER MIG ALLEREDE SOM HOVEDMISTÆNKT!

Det var det pureste lort der nogensinde er blevet vist på TV. Siden Matador, som var en gigant fiasko.

Der findes jo nogle her på jorden, som skal have lov til at leve og herske. Vi har typer som: Jean Claude van Damme, Steven Seagal, Sylvester Stallone. Disciplinerede krigere! Walker, Texas Ranger, Chuck Norris. Det jeg vil frem imod er måske et af Danmarks smukkeste ord: Race-hygiejne. RACE-HYGIEJNEEEE!

Dit ildelugtende insekt. Du hører til på en højskole, omgivet af flammer. Mens du spiller på nogle små bongotrommer. Bongo, bongo, bongo. ASSHOLE!

Løst krudt. Det er simpelthen forkert at fremstille ammunition, der ikke kan slå fjenden ihjel.

Danskvand med citrus. Hvorfor skal der blandes citrus i dejlig dansk vand. Intet nordisk skal besudles. Racer skal være rene som barnenumser.

Jeg kender faktisk en baseball-kølle, der er meget villig med at møde dit hoved.

Marcipanbrød; Nej tak! Folkemord; YES SIR!

Fejlmeldinger på fly

Qantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overformekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen underflyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikernederefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser såskriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de harforetaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne manglerhumoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelseog problemer, som Qantas piloter har indleveret, samt hvilken løsningvedligeholdelsespersonalet har noteret.
For resten, så er Qantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haften alvorlig ulykke!

P =Problem indberettet af piloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing varnoget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og værelidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

J-dag

Husk det er J-dag idag kl. 20.59 slippes julen fri :-)

Assistens Rundt !



"Hej alle sammen, nye som gamle !

Må det være mig tilladt – i min egenskab af formand for Samdruk-gruppen for Kjøbenhavn og omegn af 1985 – at gøre jer opmærksom på den tilstundende højtid, nemlig Assistens Rundt, der i år løber af stablen fredag den 4. november.
Foruden ”løbslisten” har jeg vedhæftet regelsættet for touren i en skannet, men original udgave – dette af hensyn til de nye drukmaase, men også som en reminder for de ”gamle”.

Vel mødt på café Nørrehus klokken 17.20 !

Torben"

tirsdag, november 01, 2005

Av det gjorde sørme ondt

http://www.filecabi.net/host/file/OwnedCollection1/wmv

Berømte sidste ord

• Alle de andre biler kører jo i den forkerte side!
• Brugsanvisninger er for amatører!
• Chefen er da ligeglad
• Den dørvagt ser da ikke så skummel ud!
• Den her løve er så tam, at man kan putte hovedet ind i munden på den
• Den lyd fra motoren er helt almindelig
• Denne rutsjebane kører da usædvanlig hurtigt!
• Det her er en spiselig svamp
• Det koster kun det halve at flyve med det her flyselskab
• Er du virkelig så stærk? Bevis det!
• Hells hva'-for-noget?
• Hmmm .. Der står "Luftsluse" på denne dør. Gad vide, hvad det betyder
• Holdbarhedsdatoer? HA! Dem skal man ikke tage sig af!
• Hvad er det for en rødglødende grød, som kommer mod mig ned fra bjerget?
• Hvad mon der sker, hvis jeg trykker på den hersens knap?
• Hvad skal man egentlig med sikkerhedsseler?
• Hvis ham fra fjernsynet kunne klare det hersens stunt, så kan jeg da osse!
• Hvorfor er der koblet ledninger til denne stol?• Hvorfor er det kun mig, der spiser op?
• I ni ud af ti tilfælde vil dette gå godt
• Isen ser sikker ud
• Jeg farer a-l-d-r-i-g vild!
• Jeg går over broen først
• Jeg tror, den er død
• Jeg ved, hvad jeg gør!
• Jeg vil vædde på, at jeg kan hoppe over det skide pigtrådshegn
• Jeg ønsker, at hele min milliardformue skal testamenteres til...
• Jøsses! Jeg anede ikke, at arsenik smagte så godt!
• Kaster du lige kødøksen herover?
• "Klik"?? - Følger der ikke ammunition med?
• Klip den røde ledning over først
• Kom nu - der sker ikke noget
• Kære Gud. Siden du aldrig hører mine bønner, vil jeg nu fortælle dig, hvad jeg VIRKELIG mener om dig!
• Kære, hvad vil du med den økse?
• Mig først! Mig først!• Mis..mis..mis

Søgemaskineoptimering

Søgemaskineoptimering er som udgangspunkt et emne som er meget diskuteret. Leverer søgemaskinerne ikke allerede de mest relevante resultater først? Er optimering derfor ikke pr definition i modstrid med søgemaskinernes etiske retningslinier?

Kontakt Søgemaskineeksperten Johannes Lumholt for spørgsmål og kommentarer til hvordan søgemaskineoptimering udføres på en måde, at man "spiller med søgemaskinerne" istedet for imod - og få gode råd til etisk korrekt søgemaskineoptimering.

torsdag, oktober 27, 2005

Praktisk "google-link" til liggende søgninger

Hvis du ligger ned når du søger på Google så klik her.....

Lær af computerspil

Lær af computerspil

• Intet problem kan ikke løses med vold
• Hvis det rører sig: Dræb det!
• Ethvert køretøj og våben er let at betjene og kræver ingen øvelse
• Hvis du finder mad liggende på jorden: Spis det!
• Du kan ødelægge ting og slippe godt fra det
• Når nogen dør, forsvinder de
• Penge ligger ofte på gaderne
• Du løber aldrig tør for kugler, kun granater
• Når store, onde mænd er ved at dø, begynder de at blinke rødt eller gult
• Selv om fjenden altid har bedre fly end dig, flyver de altid i forudsigelige mønstre, der gør det let at skyde dem ned
• Alle kvinder bærer afslørende tøj og har smukke kroppe
• Alle fjender lader ammunition og våben ligge og flyde, så at deres fjender kan samle det op og forsvare sig dermed
• Vær ikke bekymret, hvis dit køretøj eksploderer. Der vil hurtigt dukke et nyt op

tirsdag, oktober 25, 2005

Hotline

Kære Hotline

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede,at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn1.1, 1.2 og 1.3.
Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold5.0 virker ikke mere. Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden:«Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0». Det er umuligt for mig at holde Kone1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.

Den forvirrede og frustrerede bruger

Svar fra Hotline:

Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme. Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl! Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, nårKone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre i tilfælde af programfejl er straks at skrive:\UNDSKYLD, så vil styresystemet vende tilbage til normal. Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad afvedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000. Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt3.3! Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer! og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 harafinstallere sig selv.

mandag, oktober 24, 2005

Her er de hotteste sange på Farum Nærradio netop nu!

Her er de hotteste sange på Farum Nærradio netop nu!

1. Danseorkestret: Kom tilbage nu (Fremført af bagmandspolitiet)
2. Sanne Salomonsen: Den lille løgn
3. Abba: Money - money
4. Blå øjne: De ting du VAR
5. Gasolin: Hvad gør vi nu lille du?
6. Peter Belli: Ingen regning
7. Meja: All about the money
8. Trax: Du er fuld af løgn
9. Gasolin: Det bedste til mig og mine venner
10. Frank Sinatra: I did it my way

Boblere:
Carl Petter: Stik mig en øl
Johnny Reimar: Sikke'n fest
Sanne Gottlieb: Tog jeg fejl?

Følg med i næste uge hvor vi udlodder en sports arena, 2 paller vin samt et sæt blanke økonomi budgetter.

Sponsor: Farum kommune ved Peter Brixtofte.

Lidt om ideologier

Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen
Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde
Bureaukrati: Du har to køer. Først bestemmer regeringen, hvilket foder, du skal bruge, og hvornår du må malke. Så betaler den dig for ikke at malke. Derefter tager den begge køer, skyder den ene, malker den anden og smider mælken i afløbet. Til sidst skal du udfylde formularer om, hvor den manglende ko er
Demokrati: Du har to køer. Naboerne bestemmer, hvem der får mælken
Environmentalisme: Du har to køer. Regeringen forbyder dig at malke dem og at dræbe dem
Fascisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk
Feminisme: Du har to køer. De bliver gift og adopterer en kalv
Feudalisme: Du har to køer. Din herre tager det meste af mælken
Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden
Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr
Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk
Militarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem begge og indkalder dig til militærtjeneste
Narcissisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl
Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig
Optimisme: Du har to køer og satser på, at de laver en tredje
Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk
Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide
Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering
Realisme: Du har to køer
Repræsentativt demokrati: Du har to køer. Dine naboer vælger nogen til at bestemme, hvem der får mælken
Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og køber øl for resten af pengene
Russisk kommunisme: Du har to køer. Regeringer beordrer dig til at tage dig af dem, men tager selv al mælken
Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo
Surrealisme: Du har to giraffer. Regeringen beordrer dig til at tage harmonika-undervisning
Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til S. Hussein
Totalitarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem og nægter, at de nogensinde har eksisteret. Mælk er forbudt
Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel

Jobannoncer gemmer på meget

Jobannoncer formuleres ofte med faste vendinger og det kan være svært at finde ud af hvad der egentlig ligger bag ordene. Her er en "oversættelse" af en række af de faste formuleringer, som arbejdsgivere benytter sig af.

"Konkurrencedygtig løn"- Vi holder os konkurrencedygtige ved at betale mindre i løn end vores konkurrenter.

"Vores team er dygtigt og hurtigt"- Vi har ikke tid til at lære dig op.

"Afslappet arbejdsatmosfære"- Vi betaler ikke så meget, at vi forventer, at du har råd til at klæde dig pænt på.

"Må være opmærksom på deadlines"- Du er bagud allerede på din første arbejdsdag.

"Overarbejde kan påregnes"- Nogle gange hver aften og nogle gange hver weekend.

"Dine pligter vil veksle".- Enhver på kontoret kan skubbe rundt med dig.

"Du må have sans for detaljer".- Vi har ingen kvalitetskontrol.

"Du skal være karriere-orienteret" - Kvindelige ansøgere må ikke have børn (og heller ikke få børn).

"Du skal ansøge personligt"- Hvis du er gammel, fed eller grim, så får du at vide, at jobbet er besat.

"Vi søger personer med en bred erfaring"- Du skal erstatte tre personer, der netop har forladt firmaet.

"Du skal være god til at løse problemer"- Du kommer ind i et firma, hvor der altid er kaos.

"Jobbet kræver lederevner".- Du har ansvar som en leder, men uden at få løn som en leder og bliver heller ikke respekteret som leder.

"Gode evner til at kommunikere"- Ledelsen kommunikerer, du lytter, gætter dig til hvad de vil og gør det.

Ansøgninger

Også ansøgninger rummer en række faste vendinger, som arbejdsgiverne skal være opmærksomme på:

"Jeg mestrer alle områder i kontorarbejde".- Jeg har brugt Microsoft Office.

"Jeg er ærlig, hårdtarbejdende og pålidelig"- Jeg småstjæler af kontorartikler.

"Jeg sætter en ære i mit arbejde"- Jeg giver andre skylden for mine fejl.

"Jeg er præsentabel"- Jeg giver uopfordret masser af personlige råd til kolleger.

"Jeg er yderst professionel"- Jeg har en Time Manager.

"Jeg er fleksibel"- Jeg har tit skiftet job.

"Jeg er yderst ambitiøs"- Så snart jeg finder et bedre job, så siger jeg op.

fredag, oktober 21, 2005

Julemarked

Huske årets julemarked i Nyvang :


Program for lørdag den 26. november
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 11.00
Grisen slagtes på Husmandsstedet.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 13.00 &
Kl. 14.00
Jernløse Hornorkester spiller på plænen
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Program for søndag den 27. november
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 10.00
Grisen parteres i Skoletjenesten.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Program for lørdag d. 3. december
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus Kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 13.00
Frelsens Hær spiller på plænen
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Program for søndag d. 4. december
Kl. 10.00
Andelslandsbyen åbner.
Kl. 11.30
Mejeriet er i drift.
Kl. 13.00
Cirkus Kæphøj optræder i Den røde Lade.
Kl. 13.00
Holbæk Byorkester spiller på plænen
Kl. 14.00
Vi danser om juletræet til Baggårdens bolcher.
Kl. 15.00
Uddeling af godteposer til børnene.

Tænk hvis Gud brugte telefonsvarer

"Vi beklager, men alle vores engle er optaget med at hjælpe syndere, dog vil vi her hos "Gud og Søn" gerne gøre dig opmærksom på, at din bøn er meget vigtig for os, og at vi vil ekspedere alle bønner hurtigst muligt.

Vent venligst et øjeblik.

"Hvis du gerne vil tale med:Ærkeenglen Michael - tast 1
Skt. Peter - tast 2.
For andre engle, der ikke blev nævnt - tast 3.
Hvis du gerne vil høre kong David spille en salme - tast 4.
For at finde ud af, om et familiemedlem er indlogeret her - tast 5,
indtast derefter hans/hendes CPR nr. efterfulgt af #. (Hvis du ikke får et svar, så prøv at taste 666 som områdenummer).

Hvis du ønsker at foretage reservationer på hotel "de himmelske boliger" - tast 3-1-6.

Hvis du ønsker at få svar på spørgsmål vedr. dinosaurer og jordens alder, vent venligst, indtil du ankommer heroppe.

Vores computere viser, at du allerede har bedt en gang i dag. Læg venligst på og prøv igen i morgen.

Vores kontor er lukket i weekenden.

Ring venligst kun i vores normale åbningstider. Mandag fra 10-16 og fredag fra 12-15.

Vores kontor er lukket pga. en religiøs helligdag.Bed venligst igen næste hverdag imellem 9.30 og 12.45.

Hvis det haster, så henvend dig hos din lokale præst, der er uddannet til sådanne tilfælde."

onsdag, oktober 19, 2005

Film som kilde til viden

Film giver os viden om mangt og meget, som vi ellers aldrig ville få kendskab til. En fremmed, der kom til jorden fra det ydre rum, skulle blot sætte sig i en biograf en uges tid, så ville han få en mængde at vide om livet på jorden!


I løbet af enhver politiefterforskning, er det nødvendigt at besøge en strip-klub mindst én gang.

Alle senge har L-formede dyner, der når op til armhulerne på en kvinde, men kun til livet på den mand, der ligger ved siden af hende.

Ventilationssystemet i enhver bygning er det perfekte skjulested. Der er ingen, der vil tænke på at lede efter dig der, og man kan komme til alle steder i hele bygningen uden spor besvær.

Hvis du vil give dig ud for at være tysk officer, er det ikke nødvendigt at kunne tysk - lidt tysk accent er nok.

En mand viser ingen tegn på smerte, lige meget hvor mange tæsk han får, men han vil klynke, når en kvinde renser hans sår og forbinder ham.

Køkkener har ingen lyskontakter. Når du går ind i et køkken om aftenen, åbner du blot køleskabet og bruger lyset der i stedet for.

Hvis du bor i et hus, der er hjemsøgt, så skal kvinder altid undersøge de mystiske lyde i det mest afslørende undertøj.

Biler, der forulykker, vil næsten altid eksplodere.

Hvis en mand kun bærer en vest eller har nøgen overkrop, så bliver han nærmest usårlig.

Hvis du kommer ud for en misforståelse som nemt kan opklares med en enkel forklaring, så hold for guds skyld din mund.

Et host er normalt tegn på en dødelig sygdom.

Alle bomber er udstyret med en elektronisk tidsviser med store røde tal, så du ved præcist, hvornår bomben eksploderer.

Når du bliver forelsket, er det sædvane at bryde ud i sang.

Når du bliver konfronteret med en international terrorist, så er sarkasme og vitser dit bedste våben.

Én mand, der skyder på 20 mand, har meget større chance for at dræbe dem, end 20 mand der skyder på én mand.

Uhyggelig musik, der kommer fra en kirkegård, skal altid undersøges nærmere.

Hvis du bliver skudt på af tyske soldater, så hop i en flod eller et badekar. Tyske kugler kan nemlig ikke trænge igennem vandet.

Freelance helikopterpiloter er altid ivrige efter at arbejde for internationale terroristorganisationer - også selv om jobbet vil medføre, at de skal skyde helt fremmede og det vil ende med, at de selv dør, mens helikopteren eksploderer i et flammehav.

De fleste mennesker har en scrapbog med udklip fra aviser - især hvis nogen i deres familie er døde i en mystisk båd-ulykke.

Politistationer får altid lavet en psykologisk profil af betjentene for at være sikker på, at kunne sætte dem sammen med en partner, der er deres direkte modsætning.

Enhver dørlås kan fikses med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren til et brændende hus, hvor der er fanget et barn indenfor.

Ærlige og hårdt arbejdende politifolk bliver traditionelt skudt ned tre dage før de går på pension.

tirsdag, oktober 18, 2005

Markedsføring

1) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du går hen til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Direkte Markedsføring.

2) Du er til en fest sammen med en gruppe venner og ser en attraktiv dame. En af dine venner går over til hende og siger: "Ham gutten derovre er enormt god i sengen" - dette er Reklame.

3) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du ber' om hendes mobilnummer. Næste dag ringer du til hende og siger: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Telemarketing.

4) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du genkender hende og går over til hende. Du genopfrisker hendes hukommelse ved at sige: "Kan du huske hvor enormt god jeg er i sengen?" - dette er Customer Relationship Management.

5) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Du rejser dig op, retter på tøjet, går over til hende og byder hende en drink. Du åbner døren for hende når hun er på vej ud og bærer hendes jakke og taske. Du byder hende en cigaret og siger til hende: "Jeg er enormt god i sengen" - dette er Public Relations (PR).

6) Du er til en fest og ser en meget attraktiv dame. Hun går over til dig og siger: "Jeg har hørt at du er enormt god i sengen" - dette er Branding, mærkevarernes magt.

7) Du er til en fest og er liderlig. Du render rundt til ALLE og råber dem ind i øret "JEG KNEPPER FOR FEDT PÅ DEN FEDE MÅDE!". Selvom du er heteroseksuel råber du ind i øret på både mænd og kvinder - du er jo alligevel så godt i gang og hvem ved om fyrene ikke fortæller deres kæreste om dig. Hvis nogen begynder at brokke sig beder du dem stikke dig en 10'er for at holde kæft, hvorefter du straks råber ind i deres øre igen. - Dette er SPAM.

mandag, oktober 17, 2005

Kager er et substitut for sex

Kager er et substitut for sex
Seksuel frustration, vrede eller stress får os til at fylde maven med usunde fødevarer. Maden bliver på den måde brugt til at kontrollere og undertrykke følelser.

Fylder man sig med kager, er det et sikkert tegn på, at man er seksuelt frustreret.
Har man stor lyst til at fortære en sej bøf, viser det, at undertrykt vrede har hobet sig op, og er man stresset, er der en stor chance for, at man konstant gnasker chips.

Mad undertrykker følelser
Vores følelser spiller i høj grad ind, når vi beslutter os for, hvad vi putter i munden, viser en ny amerikansk undersøgelse.Maden bliver nemlig brugt til at ændre følelser og behov, som gemmer sig under overfalden.»Mad kan bruges til at ændre følelser, som folk ikke ønsker«, forklarer psykoterapeuten Cynthia Power, som har været med til at lave undersøgelsen.
»Kun sej og knasende mad, som er svært at tygge, er tilstrækkelig til at give afløb for vrede - store mængder hytteost er ikke nok, men en bøf er måske«, siger hun til den engelske avis DailyMail.

Kager som substitut for sex
Undersøgelsen er baseret på 500 mennesker, som har skrevet dagbog over deres madvaner.Resultaterne viser blandt andet, at mangel på sex giver lyst til at fylde maven hurtigt med den type kulhydrater, der findes i slik, kage, brød og kiks. Saltholdige snacks bliver spist af stressede mennesker, fordi deres adrenalinkirtler sender salthungrende signaler mens kriser, som skilsmisser eller økonomiske vanskeligheder, får folk til at søge tilbage til barndommens trygge rammer ved at spise ting som is eller pålægschokolade. Ensomhed giver lyst til fed mad, der fylder meget i maven, og aggressive mennesker har trang til at tygge sig igennem sejt kød, hævder de amerikanske forskerne.

kilde: Politikken

Paratsvar

Liste over svar der er gode at have ved hånden på arbejdet.

1) Jeg kan godt se, hvad du mener, men jeg synes stadig, du er fuld af lort.

2) Jeg ved ikke hvad dit problem er, men jeg vil vædde på, at det er svært at udtale.

3) Hvad med aldrig? Er aldrig ikke et godt tidspunkt for dig?

4) Jeg kan se, du har valgt dette tidspunkt til at ydmyge dig selv offentligt.

5) Jeg er virkelig nem at have med at gøre så snart i har lært at se tingene fra mit synspunkt.

6) Jeg skal prøve at være mere venlig, hvis du vil prøve at være lidt kvikkere.

7) Jeg er ved at gå ud af mit gode skind, men du er velkommen til at lægge en besked.

8) Jeg arbejder ikke her. Jeg er en konsulent.

9) Det lyder som dansk, men jeg ikke forstå en lyd af hvad du siger.

10) Aha, jeg kan se at kaos-nisserne har været på spil igen.

11) Jeg kan godt lide dig. Du minder mig om mig selv, dengang jeg var ung og dum.

12) Du bekræfter mig i min gamle mistillid til fremmede.

13) Jeg har masser af talenter og visioner, jeg er bare ligeglad med dine.

14) Jeg kan allerede se isolerbåndet over din mund for mit indre blik.

15) Jeg vil altid holde fast i det førstegangs indtryk jeg fik af dig.

16) Mange tak. Vi føler os alle forfriskede og udfordrede af dit enestående synspunkt.

17) Det faktum, at ingen forstår dig, gør dig ikke automatisk til en kunstner.

18) Enhver forbindelse mellem din og min virkelighed er fuldstændig tilfældig.

19) Hvad er jeg? Fluepapir for idioter!?

20) Det er ikke for at være uvenlig. Du er bare ubetydelig.

21) Og din totalt barnlige flæbende mening er…?

22) Ser jeg ud som en humanist?

23) Dette er ikke et kontor. Det er helvede med lysstofrør.

24) Jeg startede uden en klink og jeg har stadig det meste tilbage.

25) Sarkasme er bare en service mere vi kan levere.

26) Vil du gå, hvis jeg kaster en pind?

27) Fejl er begået, andre vil betale for dem.

28) Hvad det så end var for et ansigt du ville sætte op, så lykkedes det ikke.

29) Jeg prøver hårdt på at forestille mig dig med en personlighed.

30) En kontorbås er kun en gummicelle uden dør.

31) Må jeg bytte mit job med det, der er bag den dør, der står ”UD” på?

32) For mange klovne, for få cirkus’er.

33) Lækker parfume. Er det nødvendigt, at du marinerer i den?

34) Kaos, panik og uorden - mit job her er overstået.

35) Hvordan sætter man en laserprinter til at lamme?

36) Jeg troede jeg ønskede mig en karriere: jeg fandt ud af, at det bare var en løn.

37) Hvem tændte lunten på din tampon?

fredag, oktober 14, 2005

Øv :-)

Slut med billige øl hos Kay Uwe i Flensborg
Den kendte grænse-købmand "i den krøllede habit" lukker butikken efter to grove røverier.


„ Jeg er ikke blevet rig, men har da levet godt af grænsehandel. ”
Kay Uwe Jensen, købmandDen kendte grænsekøbmand Kay Uwe Jensen synes ikke, fængselsstraffe på ni, otte og seks år er for meget til tre Bandidos-rockere for et groft overfald på en fængselsinspektør og andre forbrydelser. Herunder røveriet mod ham selv i marts sidste år.
- Overfaldet har kostet mig mange nerver, så jeg har det godt med, at de banditter nu skal i spjældet, sagde Kay Uwe Jensen torsdag aften til JydskeVestkysten.
For Kay Uwe Jensen var overfaldet i grænsebutikken i Flensborg en voldsom oplevelse. Det var nemlig ikke første gang, han blev offer for røvere. Nogle måneder forinden var han i sin privatbolig blevet overfaldet af to mænd.
- Kun 20.00 af de 450.000 kroner, rockerne røvede fra mig, er i behold, og dem har jeg endda skullet søge om at få udleveret, siger Kay Uwe Jensen.
Han undrer sig over, at det aldrig er lykkedes politiet at opklare det første røveri. Han har endda tippet politiet med navne på personer, han mener at have genkendt.
- Er du bange for igen at blive overfaldet?
- Nej. Jeg er mere forberedt nu, og jeg er blevet meget mere påpasselig. Jeg har aldrig mere end 100 euro på mig. Det er slut med at gå rundt med kontanter, siger Kay Uwe Jensen.
Han har netop trukket sig ud af grænsehandel, hvor han i 17 år har været en farverig person kendt som »manden i den krøllede habit«.
- Jeg er ikke blevet rig, men har da levet godt af grænsehandel. Det har været en sjov og spændende tid. Men det er blevet mere vanskeligt at klare sig, hvis man ikke er stor og kapitalstærk.
- Nu vil jeg passe mine udlejningsejendomme og handle med kunst og antikviteter, siger Kay Uwe Jensen.

Kilde JP

Lumholt�s blog: Lidt sjov i hverdagen

Lumholt�s blog: Lidt sjov i hverdagen

torsdag, oktober 13, 2005

Nordens sidste aktive dødsdrom på Nyvang ved Holbæk

Dødsdrom på Nyvang
Det er os en glæde at kunne meddele at Danmarks ældste, eneste og sidste Dødsdrom nu er en del af Andelslandsbyen Nyvangs attraktioner.Den vil køre første gang til vores kæmpe høstmarked lørdag d. 10. og søndag d. 11. september og derefter i weekenderne i efterårsferien.Den ejes af Kim Giphardt, og køres af Martin Hermansen og Christoffer Mikkelsen3 ganske unge fyre der brænder for sagen.Det er den eneste i Danmark. Der findes en i Tyskland og en i Holland, så det er unikt og væsentligt at vi bevarer den sidste herhjemme, som en del af vores kulturarv til glæde for eftertiden, så man kan oplever suset fra en svunden tid.
Her er hvad de 3 unge fyre skriver om dem selv:Kører: Kim Giphardt, Martin Hermansen og Christoffer MikkelsenAlle født og opvokset i Holbæk, vi har kendt hinanden siden vi gik i børnehave sammen.Kim har rejst med drom hele livet, og startede selv da han var12 år, Martin og Christoffer startede et par år senere….Dromen er bygget i 1982 af Jan Roland efter samme tegninger som den kendte Franz Krügers Drom, som stod på Dyrehavsbakken i 50´ erne.Dromen startede i Danmark i 1922, da 2 brødre fra England kom over turnerede land og rige rundt…efter det, har der været mange dromer igennem tiden….men Skandinavisk motor cirkus er den sidste tilbage værende i danmark, og sidste omrejsende i hele Skandinavien.Der bliver kørt på Indian Scout fra 1924 (gamle Amerikanske politi motor cykler), som har kørt i dødsdromer i over 70 år….tekniske data på motor cykler: 650cc, 2 cylindret v. motor, fra fabrikken 12,5hp en topfart på ca. 90km i timen, håndgear og fod kobling. Vi har også en Speciel bygget gokart på 350cc Dromen har kørt på Dyrehavsbakken i sæsonen 98´ og de seneste år på de største markeder og motorcykel træf…Christoffer Mikkelsen har kørt i Tyskland, og medvirket i programmet sporløs hvor han søgte efter hans far ”kanon kongen” det er Christoffer der kører Gokarten og han giver den fuld gas…..Martin Hermansen optræder med kris krads slange og sløjfe kørsel og hans ”Anders And” læsning på vægen kører også dobbelt kørsel sammen med Kim G. Kim Giphardt, nok verdens bedste drom kører, laver halsbrækkende akrobatik på sin Indian, han har kørt i 14 år bla. I Tyskland og Sverige, han har arvet talentet fra hans far som kørte tilbage i 70´erne.

Lidt sjov i hverdagen

Her er et par sjove links - hvis man ellers har lidt tid til overs på nettet....

http://www.hmmmm.dk/

http://www.collegehumor.com/

onsdag, oktober 12, 2005

Hvorfor er mænd så fulde af løgn

Læs Psykolog Axel Lumholt´s artikel om "Hvorfor er mænd så fulde af løgn"

Tynde bøger på årets bogudsalg

Tynde bøger på årets bogudsalg
• "Alt hvad mænd ved om kvinder"
• "Appellerende kropssprog" af Marianne Jelved
• "Bogen om gode kvindelige bilister"
• "Bogen om motiverede offentlige ansatte"
• "Breve fra mine venner i Israel" af Saddam Hussein
• "De ting, jeg ikke vil gøre for at få en smøg" af Dronning Margrethe
• "Derfor er tavshed guld" af Lotte Heise
• "Det lærte jeg i folkeskolen"
• "Ethiopiske tips til at opnå verdensdominans"
• "Farvel til våbnene" - roman af Saddam Hussein
• "Fredelig sameksistens" af Yassir Arafat
• "Guide til god engelsk mad"
• "Håndbog i avanceret glatførekørsel" af Hans Engell
• "Klæ' dig flot" af Jytte Hilden
• "Krigstaktik" af Saddam Hussein
• "Kunsten at tale dansk" af Prins Henrik
• "Mad uden skåneærmer" Kirsten Hyttemeier
• "Menneskerettigheder i Kina" af Ukendt
• "Mensa-Anekdoter" af Tina Kjær
• "Mig og fredstid" af George W. Bush
• "Mine bedste vittigheder" af Bengt Burg
• "Mine succes'er inden jeg fik silicone i..." af Gitte Stallone
• "Mine vilde år" af Marianne Jelved
• "Mit liv som nr.1" af Prins Henrik
• "Mit liv som overvægtig" af Maria Hirse
• "Mit sexliv" af Søren Ryge
• "Om nordmænds mangel på selvglæde"
• "Overskæggets pleje og pasning" af Holger K. Nielsen
• "Personlig hygiejne" af Osama Bin Laden
• "Populære parkeringsvagter"
• "Populære skatteministre"
• "Portræt af mine venner" af Mogens Glistrup
• "Retfærdige håndbolddommere" af Anja Andersen
• "Saglige argumenter" af Preben Møller Hansen
• "Sange vi kan synge" af Sussi og Leo
• "Sjove tyske vittigheder"
• "Svangerskabsforebyggelse" af Pave Johannes Paul
• "Svensk Humor"• "Takt og tone på sengekanten" af Bill Clinton
• "Tamiler jeg har kendt og elsket" af Erik Ninn Hansen
• "Ting jeg ikke har råd til at købe" af Bill Gates
• "Ting jeg ved" af Paris Hilton
• "Tog til tiden" af DSB-personalet
• "Tolerance og næstekærlighed" af Pia Kjærsgaard
• "Vores kampe i Champions League" af FC København

tirsdag, oktober 11, 2005

Google Bombing

I'm Feeling Lucky

1- Gå til www.google.com
2- Skriv "Failure", uden gåseøjne i søgefeltet.
3- Tryk på "I'm feeling Lucky / Jeg føler mig heldig" i stedet for "Search / Søg"
4- Se hvad den finder!

Andre eksempler:
weapons of massdestruction
french military victories
anti-war peace protesters
elgooG (Google baglæns)
Bork bork bork
primitiv hulemand
duelort
big idiot

mandag, oktober 10, 2005

Det hemmelige sprog

Når arbejdsgivere skriver anbefalinger har de et hemmeligt fællessprog, og for første gang offentliggøres hermed de forskellige udtryk, og deres betydning i parentes bagefter

1 Normal medarbejder (Ikke særlig kvik)
2 Ualmindelig velkvalificeret (Har endnu ikke lavet alvorlige brølere)
3 Deltager aktivt i foreninger, organisationer m.v. (Drikker meget)
4 Familien deltager aktivt i foreninger, organisationer m.v. (Hustruen drikker også)
5 Pletfri karakter (Holder sig endnu på den rigtige side af stregen)
6 Entusiastisk (Stædig)
7 Hurtigtænkende (Har gode undskyldninger for sine fejl)
8 Tænker sig godt om (Kan ikke beslutte sig)
9 Stolt af sit arbejde (Fantasifuld)
10 Påregner avancement (Giver omgange til chefen)
11 Meget lavende (I familie med direktøren)
12 Overbevisende (Diskussionslysten)
13 Energisk (Ubehagelig)
14 Høflig mod overordnede (Ved, når han skal holde mund)
15 Går lag til værks over for vanskelige problemer (Får andre til at gøre arbejdet)
16 En dygtig analysator (Grundig forvirret)
17 Ingen skrivebordstype (Har ingen højere uddannelse)
18 Velformuleret (Kan klare sig på dansk)
19 Bruger ekstra timer på arbejdet (Har et dårligt hjemmeliv)
20 Samvittighedsfuld (Bange)
21 Omhyggelig med alle detaljer (Pernittengryn)
22 Har lederevner (Er høj eller har en kraftig stemme)
23 Usædvanlig god dømmekraft (Heldig)
24 Veludviklet humoristisk sans (Kan mange uartige historier)
25 Principfast (Stædig)
26 Karrierebevidst (Har en kniv i ærmet)
27 Klarer sig godt (Bør snart afskediges)
28 Lidt under gennemsnittet (Uintelligent)
29 Kommer særdeles godt ud af det med kolleger og overordnede (En ja-siger)
30 Af stor værdi for virksomheden (Møder til tiden)

fredag, oktober 07, 2005

Besøg Andelslandsbyen i Nyvang

Besøg Andelslandsbyen Nyvang - et historisk oplevelsescenter for hele familien.

Andelslandsbyen Nyvang er et historisk oplevelsescenter beliggende i naturskønne omgivelser 5 km fra Holbæk.

Med mere end 50.000 besøgende årligt er det et yndet udflugtsmål for hele familien.
Vi dækker perioden 1870 til 1950. De år andelsbevægelsen var på sit højeste.

Nyt i 2005..

KTAS-udstilling åbent i tidligere Oldvejens Brugs lokaler
Efterårsferie med klovneskole og turpas
Søssers kjole og Holgers fjernsyn I Radio/cykelforretningen
Dødsdromen
Følg Sct. Stefan kirkens genopførelse
:

tirsdag, marts 08, 2005

FN foretog en verdensomspændende meningsundersøgelse.

Spørgsmålet lød:"Vil De være så venlig at give Deres ærlige mening med henblik på løsningen af fødevare-manglen i resten af verden?"

Undersøgelsen var en TOTAL fiasko:

I Afrika vidste de ikke, hvad "fødevarer" betød
I Østeuropa vidste de ikke, hvad "ærlig" betød
I Vesteuropa vidste de ikke, hvad "mangel" betød
I Kina vidste de ikke, hvad "mening" betød
I Mellemøsten vidste de ikke, hvad "løsning" betød
I Sydamerika vidste de ikke, hvad "venlig" betød
Og i USA vidste de ikke, hvad "resten af verden" betød